校，，梦中。
炒饭，炒面，猪排盖饭。
排三张骨牌就推倒，推倒了又重新排三张骨牌，再推倒。
最近我始觉每的生活就像三张骨牌一。所，我打算离走。
痛苦，愤怒，离走。我的行动像三张骨牌。或许是我体内流着妈妈的血，所遗传了的习惯。妈妈做总是分三拍。
暑假。七月已经结束，明就是八月十日，是的返校日。返校日的存在，就像是了确认暑假已经了一半。
不，我今年有暑假。我有放假，是一直在思考怎离走，比说拟定计划或是找人商量……忙碌的日子一一。虽离走在世被认定不的行，但找，是找商量象。
我的商量象是班的竹仲同。
竹仲同有所不满，离走，但不敢己采取行动。因理由一致，所我决定一计划离走。计划，实行，实行的行动。
老实说，我不知实行有什行动。我不认离走，够一直在外面活。我是孩了，有力一直赚钱，力生活。竹仲同明白点。不，所谓离走，就是孩子做的情才叫做离走。
我将手指压在屁股，坐厨房昀椅子，抬头向兼具计功的钟。晚八点了，但爸爸妈妈回。爸爸妈妈是忙碌的班族，放暑假几乎他见面。早太阳刚升他就工，我床有炒饭、炒面或猪排盖饭迎接我。妈妈做三饭，每替换。
爸爸在电力公司班，妈妈在超市班。我记有人告诉我，爸爸妈妈很认真工，所了不的主管。其实他根本什了不。
我脚跟踢了板几，尘埃马从桌子底飞。妈妈说工太忙，所做一年比一年随便。中最随便的，就是先做给我吃的饭。一整年做一的饭。
平常隔着一餐，在校吃营养午餐，所忍受了，但果遇暑假类的连休，就必须早中晚三餐吃猪排盖饭，早中晚三餐吃炒饭，或是早中晚三餐吃炒面。
我知妈妈本身吃的东西兴趣，就算连续几餐吃一的东西无所谓，所才做，但太离谱了吧？我实在不太明白像妈妈的人怎在超市工。虽不明白，但我知己已经了极限。
桌现在留着吃了一半的炒面，筷子散落在桌。虽很吐，但我忍着吃一半，最实在吃不了。
痛苦，努力吃，不应该努力吃。
前明明觉很吃，现在却光是食物就觉厌烦。的感觉一。
虽前在有快乐，但总比现在一些。
我在椅子身体缩一团，闭眼睛。安静的夜晚，连救护车的警报声有，几乎听不见任何动静。有冰箱在运转的声音耳鸣。
在片彷佛气球掉落在雪般的宁静中，就算是夏不觉热。
除了我外，像是有其他人了。既此，我不在无所谓吧？
有人在，我不在，谁不现。
就是我抱着模糊法离走的理由。
升四年级，连一早参加广播体操觉麻烦。我始觉纳闷，什一定在早做广播体操呢？我很情始充满疑问。
尽管此，我是一早就醒了。毕竟一路念三年级已经养了习惯，且房间很热。在窗外阳光被窗帘挡住的昏暗房间，我睡满身汗醒，坐身。唉～今是吃猪排盖饭的日子。刚床的沉沉脑袋件情，一股忧郁情绪让脑袋变更加沉重。头痛，痛苦，麻烦。
我一边按住侧边的头，一边走房间。走廊，楼梯，洗脸台。洗脸，梳直头，伸懒腰。在那，穿衣服，穿鞋子，门。厨房的冰箱今肯定放了三碗保鲜膜封住的猪排盖饭。我完全提不劲打冰箱，所刻意不理睬。
昨吃的炒面在肚子有消化，身体感觉很笨重。参加广播体操回，吃不饭吧。中午再吃了。
基本，有人一早就吃猪排盖饭吗？问题已经超乎担不造胃部负担的层面。
唉，就不再回了。我一边仰望白云无限延伸的空，一边吐舌头叹息。
蝉叫声断断续续传，比蝉叫声，住宅区的猫叫声更吵人。我一睡眼惺忪的朋友三三两两走在住宅区。朋友脖子挂着广播体操席卡，朝附近的特殊教育校操场前进。我跟在朋友的懒散队伍头前进。
我踩者脚的柏油路，感觉脚步声维持着三拍的「喀、喀、喀」。我有些东西，每一，是推倒三张骨牌形。
猫咪，很吵，不在意。热，湿黏，厌烦。我三张骨牌表达四周一切物身的变化。习惯，现牵强附的思考方式意外方便。思考，麻烦，所停止思考。
不，最近我三人甚至不排排站在一。爸爸、妈妈我三张骨牌各排在间隔有些远的位置，了晚就己倒在床。
三张骨牌不感受其他骨牌的背部体温，知床铺的硬邦邦触感。
抵达，被追，最一名。走在特殊教育校外围，广播体操已经始，一首歌的旋律传了。站在升旗台的叔叔不停招手催促我加入。不已我急忙从外围跑门口。赶路，校门，最一排。其实高年级的生应该排在最前面做标准动给低年级的生，但我根本不打算做体操。
歌曲结束，熟悉的广播声音始体操口令。往跳，摇摆，肚子咕噜咕噜叫。我分不清楚肚子叫是因肚子饿是吐。我的视线焦点不在升旗台的人身，是愣望着面的校舍随便做动。
往仰，回，骨头咯咯叫。弯腰，面的游乐设施，有人。我将身体往侧边伸展，旁边的生做一的动。朝向侧边拉长手臂，伸展侧边腰身，我轻轻笑了一。
升旗台有一的空笼子。前笼子养鸡，但今变空荡荡。我在托儿所的候，早很喜欢听的鸡叫声。不知是死了，遝是送其他方，不知不觉中鸡就不见了，知虽不见，我抱着什撩的情呢？我试着回的情，但被广播体操的动干扰了思绪。
在那，从广播体操始结束，我始终不认真做着动。见我像热水烫的生花枝一有气无力甩动着，人警告了我几遍，但我耳边风。反正明我是一被警告。
警告，耳边风，再警告。次难有两拍已。
体操结束，四周的生了请人在席卡盖章，全挤升旗台。先盖章有任何处，却像拚了命一认真。挤破头的孩，慌张的人，呆的我。我站在做体操的位置不动，等待着动平息、人潮散。等待，等待，等待。明明是一的动，却七零八落串连不。
就像我的庭一。不，法我一直在，所决定不再思考。
理所，离走的竹仲同庭感不满。不，他的不满似乎我不太一。竹仲同是因嫌母亲太罗嗦很烦，才不待在。他我快忘记爸爸、妈妈声音的人，状况不相同。
太罗嗦不行，太安静不行。不让人逃离的理庭，是怎的庭呢？思不极端，且保持平衡、适度互相接触的双亲孩？除非全是不极端的人，否则不建立理庭。所，理庭根本不存在。果是，就算人或庭有所不满，是不是忍耐才行？
前的我着什的生活？爸爸妈妈从前就一直很忙碌，着他的背影我思考了什？的表情、的气氛……我完全不一切。就像鸡不见一，段往从遥远的记忆中消失不见了。
虽我现在是孩子，但更候的己几乎已经不存在。再几年，不管是现在拥有的记忆，是厌烦离走的情，被几年的我全部忘光光。生，长，消失。果是的回忆，有什意义吗？
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