从我懂，我的双亲就有父亲一人已。
现在在我面前正在举行一场丧葬仪式——是那位父亲的葬礼。
在特别设置的简易祭坛前，许许的人整齐的并排站立着。在合葬仪式祭坛的死者，手连一朵供奉的鲜花有。即便此，在连救援物质无法给予满足，俨一片废墟的东京市内，举行一场简易的丧葬仪式已经是竭尽全力所了。
整街区淹在冬日那挥不的寒冷空气中。
饱受战争摧残受伤害的人，在一，己失了的重的人祈福着。
在祭坛前，嘤嘤哭泣的人群中，我妹妹站在其中。
不知何……我一滴眼泪流不。
绝不是因我不难。我不不难的。
在父亲噩耗的那一瞬间，我的内，一直持续着被撕裂般的疼痛，不断的悲鸣着。尽管此，我就是无法哭泣。站在我身旁的爱架低着头，红肿着眼睛，哭喊着。此情此景，我的「流泪功」坏掉了，说比较恰切吧。我空洞的双眸，连湿润无法做。
悼念死者的葬礼，就简陋却又庄严的举行着。
在祭坛前，唱经的僧人走了。人始死者默哀。诵经的声音刚刚始，有的人马哭倒在。有的人极力忍受着故人离的悲伤，低着头抽泣着。有的人是情分参加葬礼吧，一脸不耐烦的表情等待着葬礼的结束。
确确实实就是各各人的真实写照。
因死亡悲伤的人。
死亡丝毫不关的人。
那又怎，有什不的吗？明明是因悼念死者才聚集在一的人，他的行举止，思考方式，却乱糟糟的各不一。虽说本应是将人死的痛苦与他人分担的儿，但各各的反应就像是不同质的死亡采取不同的待一。
我的中毫无感动，是总结了碎碎念一的结论。
————啊，死亡是无法与任何人分担的啊。
「……有哭吗」
突，背现了一不认识的叔，我搭话了。我并有回头，是干涩着双眼继续凝望着祭坛。不知名的叔一边注视着我沉默不语的背影，一边带着遗憾的语气，声音低沉的说。
「……是，的年纪，真是怜啊」
听闻此言，我扪问，我是怜的人吗。
我己的境遇，无论在何情况未曾认己是不幸的。
在年幼母亲便辞世了，此父亲便独一人将我一手带。许是了养育我妹妹吧，身刑警的父亲一直忙案件，连回几次。……在场战火中，父亲却死在了一，我连点不知的方。
我，几乎有间相处的父亲。
父亲位亲人，就像是旁人一。
有哭的理由，许正因此吧。因父亲像是旁人，无法从底感悲伤吧。
此说的话，我真是冷酷的人呢。
「虽说有哭，但不因此鄙视己哦」
仿佛穿了我的思一般，我身的叔继续说。
「重的，并不是在的场合是否哭了。人的死……重的是理解人死是一件悲伤的。果你够感觉悲伤是理所的话，才是最重的」
叔我说了些，就继续保持沉默了。
但是在那，我无法理解叔的温柔，是感觉不知何空空的。仿佛部被了一洞一的虚无、含混不清的感觉、
——我是需“话语”。
什我己不清楚。是听某人说的话吗，是说是己说的话呢，即使是简单的我搞不清楚。但是我，的的确确说些什。仿佛 将空空的口缝隙掩埋一般，不确定的，含糊不清的，但是却温柔的某东西。从那绝望，那无情的虚无中将己全部解救一般，有着压倒的，绝的一句话。
[……概，我是“话语”吧]
我无意识，着我身连是谁不晓的叔，仿佛倾诉一般的碎碎念。
「够让爱架不再哭泣的……让我从中被拯救的话……那的话啊」
叔，认真倾听着我的胡言乱语。但是，有任何回应。
我空洞的话语，随着一旁边正在燃着的焚香的香气一同向空中袅袅散。
但是不久正我在念叨着的候，叔说。
「……果有现的话就找了。果哪有的话，创造就了。因我现在活着，从现在始无法做的情，一件有」
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我睁双眼，我才现己已经趴在寝室的床了。
在床坐身，伸了懒腰。床的旁边，睡前的的书原原本本的敞着在那。
从书店打工回，就继续读本读一半的说……我是太累了吧，顶不住就睡着了。
在己的房间醒的我，确认了一挂在墙的壁钟，已经晚十点半了。
爱架是否赶在门禁前回了呢。隔壁爱架的房间一点声响听不……果是熄灯的候回的话，一定被责备的吧。虽我不是很擅长责备他人，但是现在父亲已经不在了，爱架说我就是代替了父亲的人，是有办法的。
我走己的房间，望向爱架的房间。从我的房间的话就是客餐厅，穿客餐厅径直往前就是爱架的房间。所从我的房间的话就见爱架的房门。
爱架的房间有光亮，一点儿声音有。许是睡了吧。虽稍稍打门缝瞧一眼……但是就在前几，不敲门就进了的房间，结果被狠狠骂了一顿。因的儿曾两不跟我说一句话。果年纪的少女很难搞啊。虽人说孩子很难照料的，但是现在是相信爱架，不的房间比较吧，我着。
就睡眼惺忪的回了己的房间，才注意了窗户那传的雨声。
「明是雨啊……」
己的房间的窗子的另一边，雨水细线般滑落。被雨水浸湿的夜色，是独一无二的，不不是在市营住房的二楼的景色已。
在我爱架居住的周围，是市营建的并排排列着的公寓住宅街。因东京内战流离失所的人，暂居住的方，就是所谓的临住宅街。所谓的临，是因它是在五年期间内搭建的建筑物，房屋的排列风格呈现代式，稍稍有那点别致的感觉。我住的公寓是新建的，住在面是相舒服的。
因不马就睡着。是将前读的书拾继续了。一边仰面横躺在床，一边将书打举在眼前。读书的间，是我一中情最的一段间了。
————你什书呢？
突，脑海回响羽鹭的话。
被问的我，毫无谎言的本着真回答了。「说不喜欢但并不讨厌，是觉非读不」。在羽鹭，应该是不理解的回答吧。说实在的……那回答不是实的一部分已。
实，我不知不觉察觉了我读书的理由。
因遇见『的话』。
恐怕在我的中一直有着「有话说，但是却无法很说的」无法宣泄的情。不是憋在。但是说的话却又无人够理解。所说的话无法泄，憋在很是痛苦。但是，不将化话语说的话，别人就无法理解。些现在尚未形的语言，仿佛浸润了我那颗无法被填满的内，我相信我的话就在其中。
「那候……」
我一边言语的嘟囔着，一边头的书放了，放在了枕边。仰望着花板。
不知何，了参加合葬仪式的。
——那候的我，底是什话语呢。
即使是现在不弄懂。即使现在回答不。
死的父亲报悲悯的情。连一滴眼泪流不的鄙视己的情。
在各情绪杂的绝望中，我祈求着够救赎己的温柔话语。
我那候有
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