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在那，日子真的是非常凄惨。子，女朋友在我一人生中带的良影响，比像的更呢。失所谓「幸运女神」的我，在二人生中仿佛被丢弃强风中的塑胶袋般无力。
刚始的一月，我坚信着是哪了问题。我相信，亚弥一定是有什苦衷才说谎骗我，我耐持续等待，不久，一定我说：「抱歉我骗了你。那我有不已的苦衷不回应你的意，但其实我是喜欢你的。」
但是距离告白了五十左右，我终不不承认实——我已经走无法挽回的步。不管再怎努力，从一始就不忠实重现。
真是的，早知此我一始表现像神童就了，但是现在悔已经不及了。在回经五年的那间点，我的精神年龄与身体年龄已经几乎一致了。不，更糟的是，我因受不了有亚弥的人生，变无法专听课什的，高中志愿因此狠狠降低了两等左右。
哇！真的是不他人的影响力呢。
你或许说，拥有二十岁的记忆参加高中考试有什辛苦的？但是你试着头脑放空几年，在生的包围生活。我你懂我在说什了。人类的脑袋十分柔软，因此毫不留情舍弃被脑判断不需的资讯。
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说的话，应该是因我的一人生一路走有任何遗憾，因此才落满是悔的二人生步。
我绝有的期盼。真说的话，我采取的是步步营的手段，的态度应该是受称赞才。
就算说，我是搞不懂老爷在什。或许，祂意外什有。唉，说些，老爷真的存在啊。
我其实是无神论者。说老爷怎怎的，是一件很奇妙的。我概是藉着「老爷」词，世界的公平类的情表达些什吧。
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此般，高中，我完全一非常沉的人了。是在一人生中认识我的人了我在二人生中失足的子，绝不敢相信我是同一人。
从亚弥在国中三年级的春拒绝我，我渐渐讨厌人类，不不是完全厌恶与人相处。
不，在我进入比本的校偏差值（注：指相平均值的差距数值，是日本计算生力使的公式值。）低了十点左右的高中，着那些感受不一丝知气质的伙，才刚萌芽的厌恶人类理便日渐茁壮了。此外，客观论，己不是那些人中的一分子罢了，因此又让我更加消沉了。
是，我渐渐与周围保持距离。结果，就了像是画中孤单的人影一般。
校生活我说，除了痛苦再有其他东西言。三年部分的间，我在钟日子，就算说我的高中生活是一等待间流逝不。
我曾，间，情就渐渐转。但是，间解决的，有结束的物。我面临的问题的确有变更糟，但有任何转的迹象。
所谓的高中，不是了有朋友的人存在，那人不度高中生活。因此，我几乎有二人生的高中生活回忆，连毕业纪念册就丢了。
真的很寂寞呢。连应该最的毕业旅行有悲伤的回忆。像是在班级活动的候，其他人毫不掩饰粗暴待我，或是在旅馆中半夜醒，厕所哭像《水牛66》的比利布朗（注：1998年的国电影，男主角比利布朗是位刚狱的冷血杀手，是一部描述寻找我存在价值与渴望被救赎的品。）一等等。
「情底什变？」、「明明不应该是的。」我的脑海中总是浮现些话语。不本每人有类似的情，说是一我不一致吧。一次的我，从有法，现在，那才是一件非常诡异的呢。
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我，我的二人生是不是在幸福头的一人生债呢？不另一方面，我从前就隐约相信世界有所谓的公平。我生存的世界，无法达那公平的境界。根据做法不同，我相信我原本走向比一人生更加幸福的路喔。
我我的失误在采取保守的态度。举例说，在长跑比赛，一百选手中总有老是三名左右的人吧？不那人应该是一名目标，最才跑三名的绩。假设他一始就三名目标跑步的话，最一定是拿七名或九名吧？我我犯的错，概就是感觉。
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不，因一件造的契机，让我短暂振了。虽有很短暂就是了。
那是高中二年级的冬，一着雪的夜晚，我抖等着向铁站的公车。公车站虽说有屋顶，但面横向吹的冷风，几乎有任何意义。落的雪花将我身的毛呢衣染一片雪白，脸颊耳朵冷疼。
公车站附近的住流泻温暖的灯光。潮湿的路面形一面模糊的镜子，在路映照扭曲颠倒的世界。幅景象比了观随便装饰的灯泡更加丽。
早该在三十分钟前抵达的公车终站，但在车门启前，我就知我无法挤进公车，无奈着它缓缓驶。
我抬头向夜空，口吐着白色的气息，虽炚着气实在太冷了，再感冒，但又觉感冒了无所谓。因，一不就有借口跟校请假了吗？干脆在待五左右，再不肺炎了，我始半认真思考着。我准备在公车站的长椅坐，突现路正面的公车站，有同等不车的人。
被风雪吹乱头的那女生，是我熟知的女生。
错，国中三年级的春拒绝我的那女生——亚弥，就站在面。
我最先的是：「什在？」亚弥念的高中我的高中应该距离几十公才。
是不是有什情才偶附近呢？虽向本人询问就答案，但我就是办法口向搭话。
话虽此，的我亚弥抱着一些不甘的怨恨情绪，觉是因有接受我的感情，我才变副德行。虽说很，但那果不责任推别人身，我就办法保持正常的我了。
但是，一旦亚弥现在我面前，内的某处的确产生一股喜悦的情，是不不承认的实。
虽我毫不掩饰将视线投向亚弥，但似乎有注意我。或许言，我是不值一提的人，早在很久前就忘了我的长相说不定。
因寒冷颤抖的亚弥，有寂寥的感觉。
身边必须有某温暖的人。
一切是我的误，是配合我己人的像。需温暖的人，是我己，但我决定是亚弥的。
那是一幸福的误，感觉己被需的错觉，实在很不错。我功让己深信「女生果是需我的」喔。人类就是倚靠误活的生物，宗教就是很的例子——虽我说应该挨骂就是了。
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完全丧失生存力量的我，因值庆幸的误，定决取回往曾有的幸福日子。
我首先致力的，就是了亚弥同一所愤功。
我不是拼老命念书。说的话，比专注念书，不说我停止注意其他比较贴切，概说是删法式的专注吧。我将念书外的选项，全部从脑海中排除。
是一很危险的做法，稍有偏差，就变除了念书有任何力、兴趣，有生存意义的人。不，念书一直听的音乐，千钧一拉住了我。
我本是音乐什兴趣的人，喜欢约翰蓝侬已。什喜欢约翰蓝侬呢？因一人生的女朋友有空就放他的歌。神奇的是，我脑海中关约翰蓝侬的记忆比其他记忆清晰。嗯，我是因蓝侬的歌超越了空，持续被传唱的关系，所我不稀奇。
我曾在某本杂志，的音乐就算一始完全不符己的喜，但似乎在听了几百次的期间，绝越听越习惯。说音乐，我是那典型听流行乐的人，但在二人生的高中代，有突听广播传的〈Yer Blues〉，我
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