网译版 转 TSDM翻译组
翻译：真霄蜗牛
校：Kirisame.Marisa
图源：真霄蜗牛(封面扫图)、音无、lasthm
修图：Ludwika
莲见律子是曲，又是富豪，另外客气说是傲慢无礼的人。比我谈论莫扎特的候：
“我记莫扎特的中间名的含义是‘被神所爱’，果他是受了音乐神的垂青吧。”
我是随口一问，律子姐不答：
“我倒是不记我爱莫扎特啊？”
哎，就是的人。
*
律子姐住在位麻布[注]的二十一层公寓最顶层，整层楼是的，进一步说整栋公寓本身归所有。有一次我脑子犯傻问，曲赚钱吗？结果回答：
（译注：麻布是日本东京港区其中一区域，约与旧麻布区相同。区分东麻布、麻布台、麻布狸町、麻布永坂町、麻布十番、南麻布、元麻布、西麻布。）
“打比方，果我正在呼吸的氧气收费的话，你不觉卖氧气的人赚很钱吗？”
我难揣测问题的意图，暧昧点点头。
“那倒确实是……但又……”
“我卖的东西就氧气差不。人人间存在空气，那空气中就始终存在音乐。所有人在呼吸着音乐，所需求无穷无尽。”
“始终？”我不由插嘴：“不，有音乐的候很吧？”
“那不是你在听啊。”
律子一脸愉快翘了嘴角。明明是教授似的腔调说话，每表情举止却总有股孩子气，我已经快推测的年龄失信了。感觉比我几岁，概是二十五、六吧。
“那我就给你题，让你感受一己每无意识听了少音乐吧。你知所有的日本人，一生中听次数最的曲子是哪首吗？”
我眨了眨眼睛。
听次数最的曲子？且不是某人，是全部日本人？
“……你的意思是说正确答案很明显？”
“很明显哦。在你至今止的人生，听那首曲子的次数应该是最的。”
律子姐捉弄人似说完，换了双腿叠的顺序，胳膊肘撑在钢琴盖，直直盯着我，像是在催促回答。是我决定稍稍认真考虑一。我明明是商量工的，什非绞尽脑汁猜谜呢……尽管，但置不理的话让闹脾气就头疼了。
无论哪日本人听——那就是相有名的歌曲了，比《君代[注]》类的。不，国歌那机听，听更的应该是靠公共电波每播送的东西，比NHK新闻的主题曲？但是有完全不电视的人吧。说我在网新闻。说是所有日本人一生中听不止一次的节目，就应该是在无意中更贴近生活的东西。
（译注：《君代》，日本国歌。）
“啊——”
我忽灵光一现。
“是一套广播体操的曲子吗？”
律子姐露了有点意外的表情。
“思路很不错嘛，你说更蠢的回答呢。不很惜，不。”
“不吗。我觉广播体操的话应该谁听，且每次体育课，所次数不少呢。”
“往校考虑的思路不错，不有听更的曲子。”
转向钢琴，翻盖子。
“正确答案是。”
律子姐踩住延音踏板，随手敲击键盘。仅四音符的单声部，就足够让我知是什旋律了。
“…………不是校的铃声吗？”
我的每一，夹在困倦的早与充满解放感的放间的那段间，靠阵令人怀念的钟声严格划分。律子姐继续弹了四音停手，朝我点点头。
“不管是哪日本人，在的十几年，每听几次。首曲子占绝优势吧。”
“不、不，请等一，是曲子吗？”
律子姐无奈何似眯眼睛。
“是了。面的一串音符明确规定了音高值。名字叫《威斯敏斯特钟声》，做管风琴曲。不是曲子是什？”
我说不话，律子姐充满讽刺了结论：
“至今止，你毫无意识、毫无感动、毫无价值着被音乐笼罩的每一。”
“说是毫无价值有点分了吧？”
律子姐咯咯笑着摆了摆手。
“抱歉，并不是毫无价值。说不定你至今止的人生说，但就不一了，因你二十几岁的候遇了本人呀。”
听认真说话，我连火的情有了。
*
不，在认识律子姐前，我确实像一块活体垃圾一，每着毫无价值的生活。
十几岁，我模糊相信己一像的人——找值己倾注所有精力与体力的工，赢非同一般的功，赚很钱（在超市便利店买东西不价格）的那人。话虽此，我并不知那究竟是什人，不知从哪条路前进、花费少劳力、需幸运才达那目标。我什有考虑，是在听音乐、漫画、读说打游戏中，漫不经度了少年代。总有一现“真正的己”，现在是准备期间——我己说着，从高中毕业，仅仅是了延长准备期间，混进了一所不眼的。
东京，我始一人在生公寓生活。等在那的，是令人惊愕的闲暇间。无论是无故翘课，是通宵读书蒙头睡午三点才醒，不人说什。本己就是“勤勉”几乎无缘的人，我怎偷懒就怎偷懒。由钱，我闲慌，是始在网写些不正经的段子，靠广告营销赚点零钱。最受欢迎的是捏造现实中不存在的“古怪艺人”，报他的现场演。我喋喋不休介绍在舞台解体金枪鱼的偶像团体，或是犯罪判决书改说唱歌词的金属乐队，特附了细加工的图片，便了观的访问数量，但因此错了就职活动的期，因分不够留级了。眼前的一切始显无比麻烦，五年我便完全不课，一边因己拿费的父母感歉疚痛不已，一边闭门不默默继续写博客。
在我少些课的候，同一门研讨课的生曾邀我喝酒。但留级，熟人进入社，我就跟不酒桌的话题了。工薪阶级的谈话让我消沉。并不是快活的话题，倒不说他一口就净是抱怨职场的待遇，有埋怨司。我是觉他远比我人生更加满足。他正与未知的广阔世界相连，我则是待在一丝阳光照不进的泥潭。你是生轻轻松松的真啊，我回代啊——听他说，我连苦笑露不。我始编造那的理由推酒席，不意料，很快就人再找我了。
彻底的孤独，我竟松了口气。
因讨厌差评，我有给博客加评论栏，完全有碰SNS一类的东西。与他人的话逐渐消失，剩庭餐厅点菜的寥寥数语，经常因法顺利声音感羞耻。广告营销的每月报告是我外界几乎唯一的联系。我像寄居蟹一悄无声息待在暂住的壳，着毫无意识毫无感动毫无价值的日子。
我常在，己底在做什呢？
半夜三点，我盘腿坐在六叠房间常年不叠的被褥，敲着笔记本电脑的键盘，难言说的寂寞情便缠在身无法散。便利店买杯面的新品，仅仅缓解了十五分钟左右的空虚。吃饱的感觉淡，虚无感加倍回身，让我越难熬。
电脑进入睡眠状态，屏幕变漆黑，视线在那面游走，我终意识了。
不，正确的说法是，我不不承认了己早已明白的实。
什不做，就什不。不存在所谓“真正的己”。面前沉的屏幕映的破烂不堪的男人，就是真正的我。
我关笔记本电脑，仰头倒在被子，感觉连花板的木头条纹在指着我嘲笑。寂静的感觉接连刺痛皮肤。拽枕边的ipod，耳机
（本章未完）