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图源:流哲不哼太
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2017/3/30 乡津香衣
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早的月台充斥著离别的氛围。
刮进月台的强风将氛围带入每角落,抚人的肌肤,远。
即使将外套前方的拉炼拉最高,双手插入口袋拱背,无法完全阻挡。
尽管日历的间已经进入春,但三月的松本仍相寒冷。
在松本车站三号月台的长椅并肩坐著,等待往东京的超级梓六号特急列车的我他,彻底被离别的氛围笼罩、吞噬,无力抵抗。
我俩什口。尽管今就是最一次见面,分隔遥远的两,我仍沉默著。觉若是试图口,就不提及分手,所无法说最重的话。
直此刻,我不愿正视无法回避的别离。
彷佛做,就一直撑分的那一刻,所我不面,让别离尽延一秒。
或许,我是觉果享受待在一的光,直最的最再潇洒向彼此说再见,就不觉痛了。
不。或许,我连些不曾。是闭眼睛、摀住耳朵,静静等待讨厌的物消逝,等著束手无策的现况拆散我已。
因是主动结论,就无法己辩解了。的话,就像是己决定分手一。或许是因不背负做决定的责任,所任凭间推动一切往前走。
因此,我是静静接受了今就在别的实。
头,或许从我无法在六号月台踏最三步的那候,我就一直停留在原。
无论是靠近方、方分,我无法己主。今,我或许眼睁睁著各机从眼前溜走。
在那了两年半的间,我依旧全身僵硬杵在原,无法踏半步。
在说长不长,说短不短的三年高中生活中,我经历各式各的,很,认是有所长了。但实际,我或许一直是在原踏步,完全不曾前进。
是,是无奈何的啊。
我才十八岁。虽已经不是孩子,但不完全是人,无法靠己的力量完任何,在现实中非常无力。
我无法反抗的现况。
按钮已经被按了。我无法偏离已经铺设的轨,无法回头,让至今所做的一切白费。
必须跟爱的人分,是令人难的。
尽管此,我仍必须踏各选择并争取的路。虽很难,但是有办法的。若是不某些东西拋诸脑,就无法前进。
告知电车即将进站的广播响。
我从长椅身。
电车驶进月台。
伴随著排气声,电车门叩咚一声敞。
我并肩朝电车走。在距离车门三步的方,有他停了。
今,我搭班列车,独前往东京。
剩三步,关键的离别即将临。今才踌躇不前,改变不了实。
那候无法踏的三步,终必须在一刻踏了。再前进三步,我人分。我基己的意志、基己做的决定,离人。
因我已经不再暧昧不清随波逐流了。不在无法反抗命运安排的状况,他分离。
接三步,我必须独前进。
走完三步,踏进电车门的内侧,转身,笑著说他别的台词吧。
向他别吧。潇洒分手吧。
我朝前方踏一步。
,我──