正文 序篇:时间流逝了我依然在这里

了防止失声叫喊,我哼唱倾诉;了逃避黑暗,我闭眼睛。

间记忆的碎片日积月累飘落,厚厚压迫在我的身体一切活跃的神经中。它是残酷的一硕鼠啊,每每刻,它在身边凋谢、流逝,但我无法阻挡它。许人曾经盔甲或者假意抵挡它,我曾经一堵围墙、一扇关闭的门窗一拒绝的姿态抗逆,但无济,除了死亡——那一块葬身的石碑拒绝它。有其他的方式。

几年前,我的母亲的死亡,拒绝了间的流逝。我至今清晰记我那因窒息的母亲,在临终前所的最一声凄厉、恐怖、惨绝人寰的嚎叫,那声音同一根带倒刺的钢针,被完全刺进我的耳朵,它深深埋人我的耳鼓边,再拔不,那声音一永恒,永远鸣响在我的那一耳朵。

更早一些候,我的不一世的生身父。他与我母亲的生活的割裂、聪离,使我他的切肤感受消失殆尽。使我与他的思的脉络彻底绝断。他独接的方式拒绝了间。我的父亲他总是使我一听说的比喻:有人撒了一粒子,就忘掉了它。等他重新见它,现它已经长一棵繁茂的花木,枝叶葱茏,含苞待放。是,是什的子呢,什的花木。什的花苞啊!他回顾着,却找不始点。

间是由我的思绪的流动构。

现在,我孑一身。很,我已经不再需谈,我已厌倦市的喧哗嘈杂,那些嗡嗡声像一群不见的苍蝇,盘旋在我的思维四周,它喋喋不休,仿佛语言是唯一的路,唯一的食粮。人试图千方百计占有它,使与他的未结伴行。我恰恰不相信嗡嗡声。但人的力量是此渺,我无法拍死“苍蝇”,远远躲它。

我住在母亲遗留给我的古老P城的一套房宅,内宁静。套房舍,门窗遍布,回廊幽长。

独的生活,并有给我带更的不安。从前,与我父母一的日子,不见有什特殊的温暖。现在很。间似乎经历了年的奔跑,已经疲倦,凝滞,它凝滞在我的房间,凝滞在我的脸孔,间仿佛是累病了.在我的脸停止不前,使我的脸孔同几年前—。

是,我的境却提前进入了老人的状态。一切缓慢。

比,我不再与人争辩,因我已懂,所有的争辩与真理底在哪,毫无关系,那不是谁暂占领“风”的问题,“风”与“风”或者谁输与谁赢,我已有什意义;我不再认我脚底的土是路,我相信那不是一局庞慌乱的棋盘,世界数人是脚趾头思索世界选择路的,果有人偏头脑思选择路,那就应该承担不合潮流的孤寂,像一身躯佝偻同问号的老人一般,仁立在路边静静观望怀疑;我热衷素食,几乎是一素食主义者,因我固执偏见认定,有素食,才不人的体与精神搅浑浊,目光才保持明澈、靓丽;我喜欢己阳台的那些庭园艺,一株高的橡皮树,一棵龟背竹一些年生植物。我不跑人声鼎沸、喧哗嘈杂的公园,就享受最新鲜的绿色纯净的氧气。

前些,我的医生朋友祁洛,建议我应该他的医院一趟。他在电话中关切询问了我的情况。我回答说,我不见人,任何一“别人”。

外边那些言词同月光一是一伪装的光芒,毫无意义。信奉谈是一慰藉,正同信奉画一面包充饥。

我的体不需药片,与我的精神不需任何一宗教信仰一。

我他说,果我需,我找你。

祁洛说,你的“幽避症”已经不救药了。

我知。文明的意义一,就是给我千奇百怪的人与物命名。那不是一命名已,像我的名字叫倪拗拗一,是一形式,我不知叫做“倪拗拗”与叫做“一狗”有什不同。

儿,我侧身斜躺在那硕的软床,床——水的方舟,乱世中的城堡,我的男人女人。

一线夏季的火苗般的晨光,夹杂着外面的空洞的嘈杂,从窗幔的缝隙钻进,抹在我不愿睁的疲乏的眼帘,那光晕在我的眼皮跳跃着岁月舞。

我不喜欢被阳光照耀的感觉,因它使我失隐藏安全感,它使我觉身所有的器官正在毕露世,我内慌乱,必须立刻在每一毛细孔处安置一哨兵,抵制那光芒的窥视。,世界的太阳太了,每一双眼睛的光芒比阳光更烫人、更险恶,更富侵略。果,任凭它侵人赢弱的中,那,我感己正在丧失,正在被剥夺,我掉身离。

因,我知,被任何一光芒所覆盖的生活,将充满伪饰慌言。

我是在1968年一非凡的年份的一有任何独特处的夜晚生的,我悄悄离了母亲不安的子宫,带着世界的不适应恐惧感,像一受惊的羔羊,慌乱声啼哭。生的光线是柔的淡蓝色,使我一生不喜欢强烈的光芒。

据有关黄星座的书说,此生的女人,的信念坚定像那西班牙的修女Therese Davila。

但是,将近三十年的今,我现我并有翻越、避那一缕刺目的光线。儿,我躺在床,感觉阳光的脚在我的眼皮跳跳,光随着它的脚步一页页翻。

我曾经是一使,但使长一丧失理的魔鬼。正同有人说,通向狱的路,很是关堂的理铺的。

需一疯狂的间背景啊,所有的活的细胞在它的强光线笼罩,育一块死的石头。

现在,我不床。什呢?我不着再像许人一匆匆爬班,挣钱。

维持码的衣食温饱,我就不挣钱。

我睁眼睛,盯住枕边的一块怪模怪的墨迹,审视它良久。有一瞬间,像我的灵魂离了我的肢体,在床榻的周围游索,从三维度审视躺在床的躯体。是,我更加力辨识那墨迹,那一股青烟似的魂灵拉回我的身体。在我的间玫瑰色的卧房,在张一年孤居独寝的床榻,除了黑蓝色的钢笔墨汁外,不有其他的汁。枕零散摊着几页白纸,一钢笔。我习惯枕靠在床榻写字或者乱画。无论纸页那些断片残简是日记,是永无投递日、无处投的信函,是言语般的叙述,无疑是我的内外部世界生强烈冲突的产物,是我在世界的呼吸。

我常常感离了正常意识.感身边遍布着敌人,我己我外的另一人,甚至是一无别者,正像国的那叫做《镜子》的电影中我所的人一,那人独伫立在浴室内的镜子前,热气在滑亮的镜子光面抹了一层水雾,窗子紧紧关闭着,但室外的风依徐徐不断吹送进,舞荡着浴缸前的帘子,那帘子正遮挡在镜子前的人体的处。那人充满恋己关闭在浴室内。因那人曾内体露在肮脏的外边太久。

空气处埋伏着隐形的眼睛,不怀意窥视着人。

你不知那人的别,因那人不让你知。

我常常觉己就是那镜子的人。很显,我是从虚的镜中认了我己,那是一观察分析者与一被观察分析者的混合外形,一由诸的外因所遮掩或忽略了“”的人,一无别者。由人的光彩照人,便拥有了向方向展的。我外部世界的典型现实已完全被扭曲、变形,像一切是虚幻。

即使我从不少宗教或者哲的书知,无论东方抑或西方,果一人启蒙、悟,我分离感是必需的经历。但是,我仍担,人格解体障碍在未的某一失控制,爆一疯狂。

在一光线玻璃一般刺目的清晨,我凝神注视枕边的那一块墨迹,概是我在纸页胡涂乱抹,不弄的。

墨迹很像一张图,空图,仿佛正象征着居住在我球体的人的一些特征一—虚空、隔膜、碎裂及渴望。顶角,仿佛是一雌雄峙的山羊,盘踞在别的终极,既向往占有,又立排斥;中间断裂的沟堑,是无底的黑洞;左右两端是两怪兽,背驰、狂奔猛跑。

……那是一颗被岁月日渐噬空的巨型脏,一扇在秃岭荒中启的窗.一张焦渴呼吸着盎生机的嘴,一敞的等待雨露滋润的子宫,一泪水流尽、望眼穿的眼睛,一叶被蛀虫噬损的绝望的肺片啊……

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