冤魂最终达鬼的身边,有候它变云,从那边飘,变做雨人间。死者它的特殊形式继续与活着的敌人战斗。
一异乡男人,或者说,一打扮异乡人形象的男人,在楼梯与我擦肩。确切说,我首先是我的影子的旁边忽闪另一影子。
正是傍晚候,在我从禾寡妇的房间回己屋的半途。楼一片清寂,昏暗的灯光从光源吝啬散,撞击墙壁,那光线同暗哑的叹息,撞击墙壁,并有光亮反。
已是夏末秋初,凉爽的气息似乎是顺着一阶阶楼梯爬进房间的。
在我遇异乡人或者貌似异乡人的人前,我在禾的房间。我一共进的晚餐,做了几常菜,卤花生、辣黄瓜条、油渍鲜蘑菇、豆腐松、咸鸭胗、油蹄筋,我备了甜酒酿,十分口。
饭菜的香气缠绕在我嘴边,玫瑰色的灯光聚拢在餐桌。房间褪了色的印花沙巾,及那些乾隆期独裁的转颈瓶、扇子、书式金钟罩一类的瓷器古玩,给的屋凭添了一股古旧感,一股隐的魅力。灯光映照着光洁的皮肤,的在毯赤足回回走动的修长的腿。不断变换姿势的优的身及向前朝向我的探询的头,被包裹在一圈封闭的光环,一切使窗外的湿气嘈杂无法进入房间我的氛围中。
禾面外人的候,身总是缠绕着一经年不的傲慢气,但独面我一人,却更散一股“母亲”的气息。气息一直令我十分迷恋。
我从,在己几乎很少体验细致入微生活的温馨。我的父母是一晚沉醉己工的人,日常琐毫无兴趣。在我的记忆中,父亲几乎是从不做的;母亲又永远处间的紧张压迫,我知是十分爱我的,爱了刻骨铭,但是的爱是一抽象的爱、宏观的爱,不是那广泛意义的庭主妇式的母鸡己的蛋的爱。不已劳的候,是极不情愿的,但是我的爱,愿意付一些牺牲。是,悲壮的“牺牲”感,使我产生压力,至我并不希望我的母亲更陷入日常生活的琐碎务中。我始终觉,拥有那“工狂”的追求业功的父母,一孩子说,并不是一件什幸运的。倒是平凡的父母够带给孩子更的庭的温馨与依恋。
禾与我的母亲有着优雅懿丽的外表,但在方面又有明显的差别。禾的身体随荡漾着一股悠闲从容的韵律,总是拥有充足的间,一点与我的人不同。那一日子的兴趣禾的本。我从,身所有的毛衣、毛裤是禾亲我编织的,说外边买的毛衣质差不暖,且式重复,希望我各方面与众不同,独一无二。我、包括我其他人的衣服,是由禾陪着精挑选的。身既有我母亲那一优雅的知识女气质,又有一股十足的“庭主妇”韵味。
儿,我禾怀着无比的兴致调弄的饭饭菜菜,的确极温暖。
禾我说,其实,并不是随便什人像我享受“情人”待遇的,我是的一有着特殊亲情的人。若换了别人,坐在一边动口不动手,才不伺候呢。
我听了便很。顺手拿沙的一本《易经杂说》,翻禾铅笔划了的句子。
我从就知禾很喜爱读书。但是,我读书趣味的投合,是在我长了读了许书的。我越越现在方那有着广泛的契合点。
禾说,几在读《易经》,东西像麻。
我说,你是读点轻松的吧,古人说,“闲坐窗读周易。
不知春已”,我一辈子有少“春”呢!
禾说,读轻松的书,读张洁的说《方舟》伊蕾的诗。
,正是八十年代期,正是中国的文艺界百花齐放、百花争鸣的候。我与禾每次见面很的间谈论说人生。我谈论最的中国,除了一些男,更的候是我身的女理角度,谈论一批优秀的女。有博尔赫斯、乔伊斯、卡夫卡、爱伦坡、福克纳等等一批外国。我的那一说文的热情与陶醉,现在早已境迁、一逝不返了。我相信再不产生比那候更富艺术激情的代了。
那一,禾慢慢说着,的眼睛渐渐亮了,始进入兴奋状态。
我再次举酒碰杯,禾便顺嘴引《方舟》的话,说,“了女人,干杯。”。
我笑。
禾的房间有一股独特的薄荷的清香,是一独身女人卧室的纯净的气味,是一不含有正常的男女混合荷尔蒙气场的残缺的气味,气息像一束浓浓的蓝色调的火焰,覆盖在我周身的皮肤,并渗透敏感的皮肤边,使我身体的血激动涌流,却又有爆裂的危险。
禾穿着一身浅色的衣裙,紫色的裙边异常艳丽耀眼。不在我的身前身闪动,像一束不安静的银白的月光,占领着我的视线。
一晚喝了点酒,显格外激动,滔滔不绝向我诉说读《方舟》的感,我不住点头。
我电视调最底音量,它是在一旁一具背景。在房间稀释着由两女人组合的某莫名其妙的紧张气氛。
又向我段段背诵伊蕾的诗,……我镶满你的皮肤。”我你一盛。”让我的嘴长你的花瓣。”让你的枝条长我蓬松的头。”我呼吸着你的黄色。”在万物中通体透明……
禾的声音在半明半昧的光线闪闪亮,每一字从的嘴流溢同一颗耀眼的水珠,滚烫滴落我的脸孔。
我说,我非常喜欢伊蕾的诗。
禾我的呼应,更加兴奋,干脆拿手边的伊蕾的诗集朗诵那一首在极轰动的《独身女人的卧室》。
你猜我认识的是谁。”是一,又是许。”在各方向突现。”又瞬间消隐。”目光直视。”有幸福的痕迹。”
言语,有声音。”肌健,有热气。”是立体,又是平面。”给你什你无法接受。”不属任何人。”
——就是镜中的我。”整世界除二。”剩的一单数。”
一由运动的独立的单子。”一具有创造力的精神实体。”
——就是镜中的我。”我的木框镜子就在床头。”它一做一百次的魔术。”你不与我同居……
那一,由我的某特殊境,我有些不在焉、神不守舍。我一边欣赏着的激动,脑子却一边不由主转动另外的情。
我很说一说我与T的,说我与一并不是内爱恋的男人有的某关系。怎?不我一不纯洁的人、一坏女孩儿?不不再喜欢我?
几我不断反省,我现我其实并不是真的喜爱T男人,我他的向往是因他传递给我一莫名的望,望同一片树叶,不被丢进伏跌宕的河水,水波的涌动挤压使片叶子从懵懂中苏醒。它一边疼痛,一边涌满湿淋淋的幻望。
我非常与禾——年长我、使我信赖依恋的女人谈,使的经验化我的经验,的清晰了化解我的模糊混乱。候,我现己是那需。
我告诉,年我真正喜爱的人其实是,我经常怀早年我的呵护喜爱,我的亲密与温情,沉默无声的情感随着岁月的流逝日益生长。我不需别的什人介入我的生活身体。我不知是什使己陷入了一片糟糕的混乱中,我不知怎办?我的愿望被勒在悬崖的边缘,往前一步即是深渊。
关的秘密我所现的一切虚无,脑子剩一片空白,什有。我感己不是被那男人牵引着通了某入口,男人是望的化身,我勇敢面了他的探索。他像一旅行者一,仅仅是旅行了一年轻女生的身体,我是彼此奉献了一部分身体,一些器官。就像在田间劳动一。他的旅程我并不意味着什。接,我又意识,旅程,己曾献身的方,其实是一块空,一幻。
禾,才是属我内的一座镜子做的房子,我在其中无论从哪一角度,照见己。身所有的空白是我的沉默,的喜悦在我的脸总是映笑容。目不转睛望着我一长人,那双纤瘦的手指攥紧生活一根带刺的铁栅,我的手立刻就感