一位國姐在談話中聽我談我的庭生活，覺很羨慕，說：「果婚後像你這麼由，我就不怕結婚了。」
說來，我真算是很由的。
我隨時街就街，訪友就訪友，打個電話說聲「我今中午不回吃飯了」，就不回吃飯。隨興所至，己跑山享有一個著微雨的午，堂堂皇皇關子嶺或其他方度個假。總言，我沒有什麼太的牽絆。庭的瑣推開，丈夫不限制我做我做的，正我不限制他一樣。我們共有一個，但除外，兩人各有己的另一，互不干擾。這當是相當理的一種生活，值令人羨慕。
但是，話又說回來，我們並不是從一開始就此互不干擾的。不但不是此，且比一般夫婦更難相處。由於兩人個很強，受不了一點牽絆，但又不很慷慨任憑對方為所為，所不但痛感拘束難受，且不原諒對方行其是的格。總覺對方不甘情願遷就己是因為愛情不夠，又總覺己受對方的約束是件很委屈的。
所幸兩人還有足夠的理智，認為既結婚了，有了庭，犧牲己一點格，遷就一對方。所一切按規矩做，該回一定回，非有必，決不在外面吃飯。兩人生活步調力求一致，包括居的時間，庭的佈置娛樂方式。例：我曾發現，「哪一部電影」常是我們爭執的主題，結果我最後總是服從，不提任何意見。他不愛聽音樂會，那就不聽；他不喜歡郊遊，那麼不。當，這妥協與放棄不僅是我單方面的。他因為我不喜歡游泳勉強我陪他游泳，因為我不喜歡跳舞謝絕跳舞。
除娛樂外，友互有讓步，有些他的朋友是我談不來的，有些我的朋友是他談不來的；為了避免麻煩，索雙方取默契，找時間單獨與這些朋友們來往。
孩子的時候，他有他的一套育兒方針，既他是一主，那麼我一切聽他主張。為了避免各行其是，為了使庭基礎更為穩固，在孩子的時候，我索放棄了工，前後八年久，專持。
這種完全透過理智來適應對方的情形，現在常使我們兩人覺豪且應幸。兩人儘管個強，常因意見相左，僵持不，中氣氛十分緊張，幾乎連離婚的念頭有。但彼此卻互有分寸，決不離走，決不廢弛；薪水一定照常給裡，甚至愈是爭吵的時候，愈是不在外面吃飯。這種不走極端的我約束，實在是很難做的一件。我們似乎早已知，不是準備真的走向極端，那麼最是己先站穩腳步，留餘，不使情鬧無法收拾。同時是為了在對方中建立信，使彼此知，無論發生什麼問題，雙方本身有分寸，不會過分，「」放在一位來考慮，決不會因為任何原因胡非為，影響庭或孩子，更不會因任何原因影響彼此真正的感情。
這樣，經過年的「奮鬥」，由雙方互不適應，努力約束己，彼此在對方中建立了良的信譽，實在是一段相當艱苦的過程。維持感情的平衡，庭才穩固，但這平衡是最費苦與耐的，兩人需準備足夠的細來隨時調整不避免的衝突與急躁，直互相瞭解，互相信任，才算穩定來，這時才是「由」的開始。
由於雙方互信彼此有足夠的理智及對庭的責任感了，所現在，兩人恢復由，找回當初的任。什麼朋友，什麼方，怎樣安排己的書房，寫信給誰，安排何時度假，幾點鐘床，幾點鐘睡覺，或索半夜來寫東西，百分百對方的諒解與支持。他不會為我喜歡獨撐著傘兜雨為我是在誰嘔氣；我不會為他經常不回吃晚飯懷疑他有什麼不軌行為。現在兩人偶爾談談己的怪念頭，奇法，彼此不會再為對方不適合做個正常庭的一員，於是，這充分的由就為令人羨慕的了。
古人說，夫婦應該相敬賓，維持彼此間的尊重，由互相尊重維持感情的長久。我卻覺，相敬賓未免太過疏遠，不「相敬友」。兩個人年相處來，既不一直維持戀愛時的百依百順，無條件服從；不聽任雙方熟不拘禮，變疏漫無禮彼此呼來喝。最的辦法是這種必須維持久遠的感情中加入幾分友情。相處年，本來該為朋友了。朋友間，瞭解與關切的分，愛戀的分淡，有瞭解則有寬容。有信任，有原諒，比單純的愛情開朗，平易。中由我們「朋友倆」共同主持計，又夠互不侵犯對方的生活。有「」做為基，兩人隨己的愛與願望發展己的所長，過己認為怡的生活。這份特權的取，說來輕易，但在我們卻是經過了近二十年時間的忍耐與耕耘。
當，認真說來，世間又哪一件是不需先付相當代價的呢？