我熬出头了。
后头应该是个惊叹号而不是句号。不仅是一个惊叹号，而是三个惊叹号，不过我一号也不号。现在时兴的不是句号，而是让你一口气倒（捯）不过来瘪（疑为“憋”）死。
我乐得腿肚子转金（筋），脚后跟发软，而久经尻艳（考验），而战无不胜，而准备提供更加美好的精神食粮。像强力啤酒一样是你针（真）正的朋友！像雀巢牌速溶咖啡一样味道好极了。
但在没有得到社会承认之前，绝对不可泄露，现而今改头换面业相当发达，我不能不防，否则前功尽弃。可我总得找个蛆（渠）道排泄排泄，不然这股子乐劲儿，非把我鳖（憋）成范进中举而精神污染。
于是我将家里唯一的棉被铺在了房间正中，又将那张唯一的破沙发安放在被子中央。我像波斯王一样萧瑟（潇洒）地将想象中的长袍一甩，安坐在吱吱扭扭的沙发上。我抬了抬手，便闻乐声齐鸣，成行列队的美鸡（姬），便腾蜂窝煤炉上的引火煤烟而来。我的老婆是个既有文化又有真性情的女人，她的文化和真性情的表现之一，就是不断地把蜂窝煤炉子捅灭，然后再把它点着。
美鸡（姬）们的上身，只挎一个中日合资企业生产的奶枣（罩），下身则以耻骨为界，束一层使那个部位若隐若现的薄纱。肚脐眼儿们随着她们胯部的扭动而百花齐放、百家争鸣。一般男人只对女人的奶子和耻骨以下的那个部位有兴趣，而往往忽略了她们肚脐眼儿，这在意象方面，无疑是一个重大的损失。
我向最美的那个轻拍一下手，她便腆着肚脐眼儿向我走来。我盯着那只越来越近、越来越大的肚脐眼儿，像等待吸进百慕大三角的飞机或轮船。此时，却有一物件，从我脸上极快地擦过，我的脸立刻经历了先声后实、先麻后疼、先热后辣这一艰难而曲折的过程。
定睛一看，我的老婆正笑嘻嘻地坐在我的大腿上。她总是在我失足之前，晚（挽）救我免于罪（坠）入罪恶的深冤（渊）。
记得当年，我热衷于在画钢镚儿（文明人把它叫写作）那个行当上投机冒险的时候，她居然将我的几十部手稿，做了妇女必备的卫生巾。物尽其用，她说。而且卫生巾的价格，已经不甘寂寞地翻了几番。她的用量又大，非我的手稿莫属云云。
就算我东拼西凑，胡编烂（滥）造，你造个试试，造一本还好说，造上几十本，非把你造成爱（艾）滋病不可。由此可见她真爱我，不过我恨透了这个五迷三道的字眼儿，就拿把菜刀，把我那玩意儿给多（剁）了。
现在她又对我说，你不过如此而已，就连乐，也乐得极落酥（俗）套，没有张力、没有弹性、没有国民性、没有意义、没有生存状态……她又从五味瓶底下，抽出一本《周易大全》，口中念念有词一番，然后朝我后脑勺上一拍，我顿时悟到，这时我要不干点宠（崇）高伟大的事，就得干点悲比（卑鄙）无耻的事。
时间是半夜三点，我的灵感像招荤素（魂术）一样，总在这个时候降临。别以为灵感那玩意儿只有艺术家才有，其实是人都有，包括流氓、下三烂（滥）、杀人犯。
中国的私人电话号码，不像西方那样，全写在电话号码本上，每个城市的电话号码本比《辞海》还厚、还有学问。在只有文凭没有文化的国家，任何文字都神圣得让你蹿稀，在只有文化没有文凭的国家，任何文字都神圣得让你大便干燥，这就是文凭和文化的区别。记住，写到教嗑（科）书上去。
咱们的电话号码本上，只有机关单位的电话号码，不过稍微留神一下，便可以发现它的规律。老外们用的是×××局，部队大院用的是×××局或××局，部长大院是××局，中南海内是××局……
我先拨了一个专门伺候老外的局，然后跟摸彩似的摸了四个数字，一个让酒精棺（灌）得划根儿火柴就能着的嗓子，哈喽之后，我用英语给他来了句：操！我懂的英文不多，总共那么十来个字眼儿，其中就有这个令我以及一切正人君子念念不忘，并且对全人类来说，都至关重要的字眼儿。
呸！
那酒精官（罐）子却欢喜若狂。我听见他把屁股摇得一个劲儿地响。噢，亲爱的，他说，欢迎，我恰恰只对男人感兴趣，你现在什么地方，要不要我去接你？
我说我只是个意淫者，在其他方面诸如道德、人格、疾病史等等方面，均无可指责。我有经过官方审核、鉴定、批准的营业执照和档案材料。身份证、户口本、糖本、副食供应本、粮票、油票、假鸡眼（甲级烟）供应票等等，是敝人有幸参加的脱贫致富会议上颁发的。对不起，打扰了，祝你这个晚上比别的晚上更快乐。
放下这个电话，我又拨通了××局，接着又胡乱拨了四个数字，电话铃响了很久却没人接听，我刚想放下电话重拨另一个号码，一个每月至少三百元工资的娘们儿搭了腔。她呵斥说，谁呀，深更半夜打电话！我玄而又玄地笑了，这一笑至少让她那温暖如春的家，室温下降十度。是我。我说。这里又有一批材料，你丈夫的那个问题……
还没等我说完，她就惶恐地抢过我的话头，不过也许是怕人监听，谁敢担保监听部门不会“串线”。这个问题我们不是已经谈妥了吗？她说。这一下，她的月基本工资好像只剩下了七块五。要是这会儿我们面对面地站着，她要不趴下给我嗑（磕）俩头，就得扑上来咬我的喉咙。这种人基本上就是这么两手。
我不但不搭茬，还放下了电话，然后，以十分钟为间隔，一而再、再而三地拨那个号码，还没等我拨完最后一个数字，就能听见她那恨不得钻进电话机的急切喊叫：喂，喂——
我敢说，她一定被大祸临头的预感和我的敲炸（诈）勒索砸晕了。听她喘气，就像听眼下最走红的歌星唱歌，或是参加人道主义的政治学习……一直听到我不想再听为止。
然后按照列宁同志关于“机器”的定义，拨通了某一“机器”的总机，又信口要了一个分机号码，不一会儿，一个半老徐娘哈欠连天地问，谁呀？我说，你猜我是谁？她不打哈欠了，鳖（憋）着小细嗓子说，该死的，怎么老不给我打电话，准是又搞上了哪个骚货。哼！哎，老头昨天出差了，半个月后回来，你赶快来吧。我说，我不敢。听说改革开放后，你们那儿什么都不抓了，只抓第三者。
傻瓜，她说。
我说，你大概认错人了，我是××派出所。她气得抽风、抽筋、抽大麻叶。一口把电话筒咬成八瓣，说，等着，小子！我非把你查出来不可！
她上哪儿查去，我住西郊，用的是东郊大街上的投币电话。
这样玩了一夜后，我觉得进一步提高了认识，解放了生产力。于是营养充分，信心倍增，自我感觉良好，正酝酿再找点什么乐子，我老婆却指点我必须接受驴驴（屡屡）失败的教训，赶快找个什么协会、公司、委员会、中心、学会、总署、俱乐部、联合会、联谊会之类的东西登个记，或申请个专利。
我干过不少行当，什么哄抬业，雅柯卡业，打闷棍业，《百万英镑》业，一鸣惊人业，嘴唇黑了又紫、紫了又黑业等等，好不容易混出点眉目，哐当，一个新秀什么的，就站在了报纸的头版头条上，龇牙咧嘴、左右居功（鞠躬）、点面结合、外柔内刚、风调雨顺、上下呼应等等。我立马完蛋，只好重打鼓另开张，折腾来，折腾去，差不多就折腾完了一辈子的一辈子。
我以为自己动作太慢，我老婆却说，我缺乏起码的预测行情的本领，以及投错了机等等。
啊呀，像我这样斯文的人，如何行情、投机得起。她说我这样咬文搅（嚼）字，不过是酸腐做状。仔细一嗅，我身上果然有股三年没洗澡，和Christian Dior牌香水的味儿。
行情，她说，乃物物交换之情报，抽象的物，具体的物，意识的物，物质的物，肉体的物等等，等等。即使国家元首，也极为重视各方面的情报。于是我觉得我那有关情报观念的档次，大大提高了一步。
她又说，投机，乃机会之选择也。如择友、择业、择领导、择门路等等，于是才有成功、成名、成家、成气候……
我总以为自己比别人少了些什么。我老婆就拿来镜子照我，发现我不但不比别人少了什么，可能还多了点什么。我老婆于是就认为我没出息，驴驴（屡屡）提出和我离婚的要求。不知她是真糊涂，还是假糊涂！从前说三百六十行，行行出状元。现而今，说三亿六千万也大（打）不住砣。凡是小风能钻进去的缝眼儿，早让人钻完啦。找个能出人头地的行当，容易吗！瞅漏（丑陋）而智慧的中国人呀，您哪。
…………
其实他们全让我给蒙了，我一天到晚都在琢磨，哪怕死了之后名垂千古，或是才能当官、发财、搞女人也行。我最大的本事之一，就是我需要的时候，能把天花说得乱坠，甚至为顶荒谬、顶无耻、顶阴险的行为，找出顶合理、顶辉煌、顶光明磊落的根据。因此，谁也不能说借“什么”以当官、