几又不提笔，不知是因我情不，或是找不所谓的情绪。我知，从昨我是哭了。别人我哭，我在，病，见我笑呢，又我快乐了，欣庆着健康的光芒……但所谓朋友皆是，我告谁我的不屑流泪，又无力笑的痴呆境？因我清了己在人间的不愿舍弃的热望及每次追求的懊丧，所连己不愿再同情未悟彻所引的伤。更哪捉住一管笔详细写怨恨呢！
是的，我象又在牢了。但是隐忍在头反复向己说，似乎无碍。因我未曾有那胆量，给人我的蹙紧眉头，听我的叹气，虽说人早已无条件的赠送我“狷傲”“怪僻”等等字眼。其实，我并不是牢，我哭，有那末一人让我倒在他怀哭，并告诉他：“我又糟踏我己了！”不谁了解我，抱我，抚慰我呢？是我在笑声中咽住“我又糟踏我己了”的哭声。
我底又了什呢，真难说！我未曾有一刻承认我是爱恋那高儿了的，但他在我的念念中又蕴蓄着一分析不清的意义。虽说他那颀长的身躯，嫩玫瑰般的脸庞，柔软的嘴，惹人的眼角，诱惑许爱的女子，并他那娇贵的态度倾倒那些有情爱的。但我岂肯了些无意识的引诱迷恋一十足的南洋人！真的，在他最近的谈话中，我懂了他的怜的思；他需的是什？是金钱，是在客厅中应酬买卖中朋友的年轻太太，是几穿很标致的白胖儿子。他的爱情是什？是拿金钱在妓院中，挥霍的一感的享受，坐在软软的沙，拥着香喷喷的体，抽着烟卷，同朋友任意谈笑，左腿叠压在右膝；不高兴，便拉倒，回老婆那。热演讲辩论，网球比赛，留哈佛，做外官，公使臣，或继承父亲的职业，做橡树生意，资本……
便是他的志趣！他除了不满他父亲未曾给他的钱外，便什使他在一夜不做梦的睡觉；有，便是嫌北京的女人太少，有厌腻游戏园，戏场，电影院，公园……唉，我说什呢？我明白了那使我爱慕的一高贵的型，是安置着此一卑劣灵魂，并且无缘无故接受他的许亲密。亲密，值不了他从妓院中挥霍剩余的一半！那落在我际的吻，真使我悔恨哭了！我岂不是我献给他任他玩弄比拟卖笑的姊妹中！责备我己使我更难受，假设我己肯，肯严厉的拒绝放我眸子中，我敢相信，他不那胆，并且我敢相信，他所不那胆，是由他未曾有那恋爱的火焰燃炽……唉！我应该怎诅咒我己了！