年候，我的是一什生活！了蕴姊千依百顺疼我，我便装病躺在床不肯。了蕴姊抚摩我，我伏在桌一些不满意的哼哼唧唧的哭。有因在整日静寂的沉思了点哀戚，但淡淡的凄凉，更令我舍不扰乱情调，似乎在面我味一缕甜意一的。至在夜深的法国公园，听躺在草的蕴姊唱《牡丹亭》，那是更不愿的了。假使不被神捉弄般的爱那苍白脸色的男人，一定不死的快，我不一人漂流北京，无亲无爱的在病中挣扎。虽说有几朋友，他很体惜我，但在我所感应的我他的关系蕴姊的爱在一平相称吗？蕴姊，我真应像从前在蕴姊面前撒娇一的纵声哭，不一年，因懂了一些，虽说哭却又咽住了，怕让人知了厌烦。近呢，我更不知了什焦急。点空闲思虑一我所做的，我所的，关我的身体，我的名誉，我的前途的歹的间有，整紊乱的脑筋放一我不愿的处，因是我逃避的，所越我弄焦烦苦恼不堪言说！但是我除了说“死了活该！”是不再希冀什了。我求一些同情慰藉吗？我又似乎在向人乞怜了。
晚饭一吃，毓芳云霖我儿坐，九点我不肯放他俩走。我知，毓芳碍住面子又坐，云霖藉口预备明的课，执意一人走回了。是我隐隐向毓芳吐露我近所感的窘状，我懂，并且主我的生活改变一，做我己所不胜任的。但完全话听反面了，忠实告诫我：“莎菲，我觉你太不老实，你不是有意，你太不留你的眼波了。你知，凌吉士他比不在海同我玩耍的那群孩子，他很少机同女人接近，受不一点意的，你不令他将感失望痛苦。我知，你哪爱他呢？”错误是不是又该归我，假设我不求助向饶舌，是不是不说更令我生气，更令我伤的话？我噎着气又笑了：“芳姊，不我说太坏了吓！”
毓芳愿意留住一夜，我又赶走了。
像那些才女，因了一点点不很受，便“我是愁善感呀”，“悲哀呀我的……”“……”做许新旧的诗。我呢，息，白白被些诗境困着，哭代替诗句表现一我的情感的搏斗不。光在面，了不人，应撂一切努力做人才，便退一千步说，了己的热闹，了一群浅薄眼光赞颂，我不该拿不笔或枪。真的便己陷比死难忍的苦境，单单了那男人的柔，红……
我又梦欧洲中古的骑士风度，拿比拟不有错，其有人凌吉士的话，他那东方特长的温柔保留着。
神什的，慨赐给他了，但神什不再给他一点聪明呢？他不懂真的爱情呢，他确是不懂，虽说他已有了妻（今夜毓芳告我的），虽说他，曾在新加坡乘着脚踏车追赶坐洋车的女人，因恋爱一段间，虽说他曾在韩潭住夜。但他真一女人的爱吗？他爱一女人吗？我敢说不曾！
一奇怪的思又在我脑中燃烧了。我决定教教生。宇宙并不是象他所懂的那简单啊！