候，我等待思熟，等待经验积累，等待抉择坚定，等待一年人的子。那人，或者那化身，曾经有所归属。我属那座山，是那座山塑造了我。是随着年龄的增长，我始思考，我的点是否就是我的终点——一人初具的雏形是否就是他唯一真实的貌。
我写故的最几句话，从外婆的葬礼，我已经年见父母了。我跟泰勒、理查德托尼联系密切，从他及其他人那，我听说了山正在演的戏剧——受伤、暴力回变换的忠诚。但现在些我说了遥远的传闻，他人的馈赠。我不知分离是否是永久的，不知是否有一我将找一条回的路，但分离给我带了平静。
平静不易。我花了两年间列举父亲的缺点，不断更新记录，仿佛将他所有的怨恨、所有真实生的象的残忍与忽视一一列举，就我他从生活中剔除的决定辩护。我，一旦证明我的做法是正确的，我就从那压抑的负罪感中解，松一口气。
但辩护并不战胜负罪感。再的针他人的怒火无法减轻负罪感，因负罪感从与他无关。负罪感源一人身不幸的恐惧，与他人无关。
我彻底接受了己的决定，不再旧冤耿耿怀，不再将他的罪与我的罪权衡比较，我终摆了负罪感。我完全不再父亲考虑。我了我己接受己的决定，了己，不是了他。因我需此，不是他罪有应。
是我爱他的唯一方式。
父亲在我的生活中，极力控制我的生活，我透冲突的迷雾，战士的眼光审视他。我不他身温柔的品质。他站在我面前，高高在，愤愤不平，我忘记了己候，他笑全身抖动、眼镜闪闪亮的子。我再无法忆他的嘴在烧毁前，曾经怎愉快抽搐，一段回忆让他热泪盈眶的候。现在我记那些往，我间已经相隔千山万水，光一不返。
但我父亲间的隔阂不仅间距离。它源我的改变。我已不是初那被父亲养的孩子，但他依是那养育了的父亲。
我间的裂痕已经持续破裂了二十年，果有那一刻，让裂痕最终扩无法修补，我相信是在那冬夜。我盯着卫生间镜子己的映象，在不知不觉中，父亲扭曲的双手抓电话，拨通了哥哥的号码。迭戈，刀子。接生的非常戏剧化，但真正的戏剧早在卫生间就已演了。
戏剧演，不知何，我无法再穿镜子，将十六岁的己释放代替我。
在那一刻前，一直在那。无论我生了的变化——我的教育何辉煌，我的外表何改变——我仍是。我充其量不是内分裂的两人。在面，每我跨进父亲的门槛，就现。
那晚我召唤，有回应。离我，封存在了镜子。在那一刻，我做的决定不再是做的决定。它是由一改头换面的人，一全新的我做的选择。
你很说法称呼我：转变，蜕变，虚伪，背叛。
我称：教育。