件一直埋藏在我底的最深处，有候我我已经忘记了，但是它却又总是在不经意间浮现，像一水中的幽灵般浮现，令我不寒栗，无法逃避。
我，或许唯一的法子，是它写，并公众。果我因我所做的一切受惩罚，那我坦接受面，因我除了面已无处，早已我年的生活所证实。
件约生在十三年前，那我独一人，住在一老旧的区，靠近玉林，周边很热闹，很方便，但区的楼房却破旧、狭窄、肮脏暗。我有工，靠写说生，我一人住在一套有四五十平米的房子，我写不的候，我就在房子游荡。房子什有，除了散着陈旧的木头味的衣柜、桌子椅子，什有——不，有一张床，摆在着杂院的那间卧室，我则在另一间较的着街面的房间的窗前写。
我有女人，因我所爱的人已经离了我。我被生理需求折磨的候，我手解决。带着强烈的罪恶感堕落的激情，我获一晚的身体的松弛，随我就唾弃己，誓决不再放纵己，从获短暂的灵的平静，久，我又堕入邪妄中。
我的一日三餐几乎全在外面解决，幸并不让我感罪恶。常常，早六点钟，有亮，我就床，坐在桌边始我那台老旧的笔记本电脑写，一直写八九点钟，楼吃早餐。吃完早餐我回继续写，一直写中午十二点半，楼吃午餐，通常是楼苍蝇馆子的盖浇饭。吃完午饭我或许午睡，或许菜市场买点菜——果我午己做饭的话，但其实我真正的目的是见见人，及空，因我果一直见不人、不空，我我或许很快就崩溃。
我是在一失眠的夜晚遇见的。我很少失眠，因我总是尽量按着间点吃饭睡觉，但果我真的失眠了，就很绝望。但其实我说，即使绝望不怕，因我早已经习惯了绝望，因我早已我己了一他者，一叙述者，因此我清楚知，我完全我的绝望锁在牢笼，锁在他者的身体，我二早走门，我将仍是一正常（或者说是不正常）的我。那晚我就是的一状态，一边忍受着绝望的折磨，一边很高兴绝望终又一次了我的灵魂中，同一偷情的少女，忍受着渴盼已久的痛经的折磨。
就是在候慢慢现在我床前的水泥板的。像黑色的水泡，或是黑色的蘑菇，从板鼓，生长，有了眼睛、鼻子、嘴巴、四肢、房其他的一切，是赤的，的头黑像是宇宙原初的黑暗，柔软像是恒河中的长长的荇草。蹲在，双臂抱着并拢的双腿，头埋在膝盖中，的肌肤是黑色的，但却又与头的黑不同，像是最精致最光滑的橡胶，既带着钢铁的气息，却又饱含着生命的弹。
我灯关掉，消失。月光却黑光滑的肌肤映更亮，我听见我沉重的喘息，听见远处汽车呼啸，听见滚珠在楼滚，细却又震耳聋的轰鸣，听见急促微的呼吸。
是活着的，是我触手及的。
我扶，见的眼睛、鼻子嘴巴，每一处，是我所日日夜夜在渴盼的。一比梦中的情人更完的情人，的缺点瑕疵却正足击中我的灵魂的最柔软处，使我不不立即紧紧抱住，并头埋在的双间号啕哭。
我像情人一做爱，的双微凉，房坚硬，是被动的，同却又洋溢着热烈的火，仿佛底的岩浆。我则像被烈日炙烤的鱼，情愿在窒息灼热中死。我知每一丝细微表情动背的含义渴求，同此，因此我一次的相爱就我的一千次的相爱一默契熟练。我同达高潮，又同从迷茫中惊醒，又再一次一坠入疯狂的深渊，同音乐一般飞翔，在体的折磨放纵中，我相拥着死，一次，一次，又一次。
我将永远无法离——我在二的晨曦中醒，我脑海首先的就是一念头。我的生活将被改变，我无法在白门，不现在光明，因我的影子今正躺在我的床，我不再与他人谈，更不结识朋友，我将永远失结婚的一切，失拥有一孩子的一切，因我的影子今正躺在我的床，更因我是此爱；爱难是存在的吗？难不是一罪恶，一比男人爱男人女人爱女人更的罪恶？因我爱的是我己的孑余。在痛楚的思虑中，我忍不住再一次进入了，长久，残暴，仿佛知了我的一切卑劣，说或许是最的污辱，因我是此爱，同又是此恨，更恶的是，在我此恨的候，我却仍够让在生理达高潮，说，一定是比强奸更怕的伤害。
并有因此哭泣，仿佛从未受伤害，或者仿佛并不需痛苦装饰的生命，又仿佛，并有生命，是乌黑空洞的眼睛着我，我感觉的爱，纯粹又无邪的爱却让我更痛苦绝望，因正是爱使我无法摆，因我不在世间、在他者的身，再找无法被替代的爱。
我沉默了一整，我既有感觉饥饿，有感觉疲劳，我既狂喜莫名，又忧忡忡。我在房子走走，却有任何的办法，直夜晚临，路灯全启，映入仿佛无人的我的房子，我感觉了屋的荒凉。我在绝望中入睡，紧紧抱着我，知我所的一切，在等待我的判决。
已经是三了，我终感觉了饥饿，我打电话让人送外卖，我不知饿不饿，不知需不需吃东西，我打电话的候，正躺在床，的眼睛此黑，此，我不敢太久，的长披散在床，遮住了的身体，纤弱的，消瘦的。我知的恐惧，害怕一切外部的东西，我在一。
敲门的声音言就同枪在响，我穿着睡袍，门接了外卖进，并付钱让送外卖的人离。我很害怕他我有影子，但我相信害怕是余的，因楼很暗，我门口的楼灯又早已损坏，我又的灯全关了，有一些极微弱的光穿靠着街面的房间的窗户，衍在房间，了我身的候，早已微弱无法分辨。
我食物的候，我又丧失了食，我回床在一。我又在床躺了一整，我一寸一寸抚摸的肌肤，希望够感觉我的爱，我的激情不再是激烈的爆，同喷的火山，是沉郁持久，是海啸，是超新星的光在宇宙的传递，或者就是宇宙本身。
我做了最一次的爱，仿佛是告别，我厨房，那有一刀。那，早已经黑不再黑了。我窗帘全拉严丝合缝，我屋的灯全关了。我一边感觉怕的痛苦，一边又忍不住感喜悦，己终始做那件感喜悦，同我又己的喜悦鄙弃己。我拿了那刀，回卧室。躺在黑暗，的眼睛闭了，我的脸有两滴黑色的泪，或许仅仅是我的幻觉。我刀插进的膛，在插进的那一刻我忍不住放声哭，我停止了片刻，就继续那刀切割的身体，的身体是那柔软、轻盈，仿佛不曾存在，的血与夜一，是黑色的，默不声，我不知是否感觉疼痛，我即便感了疼痛，决不声音，因知我害怕感疼痛。一直闭着眼睛，直我全切割一块块的，散落在床，才睁眼，依旧够呼吸。
我哭泣着床，踉跄着灯打，终始像黑色的油脂一融化，像黑色的光融入白色的光，一点点，变形、缩、消失。
我一直在哭、一直在哭、一直在哭，了己的懦弱猥琐，了己的虚伪堕落，我一直哭了明。连我己不敢相信，即便是在我最痛苦，我是喜悦的，因我知我已经摆了。
现在我知喜悦毫无意义。因我的生活并有改变，我有爱人，有朋友，甚至有亲人，我独生活在一荒凉的、既不属世界不属我的房子，我不敢门，因我是一有影子的男人；却又是无处不在的，我无法摆，就同我无法摆我己。我随感觉的存在，同空气，同白背的黑夜，我相信早已了一更的影，影是此，至渺的我竟
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