青辰租住的区环境整洁,有着片的草人工植的漂亮花木。
住在三十楼,入按密码锁,一次,我奇在门口研究了半,最被忍无忍拖进了屋。
但是青辰的房间一点不像少女的闺房。
一室一厅的房子,厅很,阳台很,打阳台门,有强劲的风。
所有的具是黑白色调,式简单,有一根余的线条。理石板冰凉透亮,光着脚踩,冷人一哆嗦。
青辰光着脚随意走走的子,就像在闲庭散步。
那我的关系已经胶似漆形容,放我经常不回宿舍,是回的租屋,直晚习再一教室。
其他人依冷若冰霜,但我却言听计从。
是我意忘形犯了一错。
不觉住的方冷,但我觉。
我希望青辰生活的方再温暖一点,再柔软一点,许让的变不那坚硬寒冷。
有经青辰的同意,我始像蚂蚁搬一,每周末回,就己积攒的毛绒玩具、漂亮摆设、爱布艺什的带一点,往青辰的房间摆。
始两次青辰说什,是我再次的候现默默那些东西给集中放在了一角落。
我不喜欢象,我就抱了泰迪熊,我现不喜欢泰迪熊,我又抱了最喜欢的袋鼠妈妈。
我“呼哧呼哧”半人高的袋鼠妈妈扛进屋,一进门就兴高采烈青辰嚷着:“你你,放在你床爱呀!”
我青辰突变黑的脸色冲的姿势,我承认己吓坏了。
那是青辰一次真正意义我火。
像女泰山一直接抓住袋鼠的耳朵像抡铅球一朝门口抡,我刚刚进屋,有及关门。
是那悲摧的袋鼠妈妈就直接飞了我的头顶,滚了走廊,且它口袋装着的袋鼠宝宝一滚了,怜兮兮的子让人了非常难。
我不知怎就哭了。
不是难堪,不是生气,就是觉非常非常难。
我一边哭一边跑抱我的袋鼠妈妈,又捡袋鼠宝宝,拍拍吹吹,疼它放回袋鼠妈妈的口袋。
我不知该说些什,所我就抱着袋鼠妈妈走了。
电梯门关的候,我抬头青辰就一直站在门口,低着头着面,碎碎的头遮住了脸颊,留片的影。
一动不动。
我一直哭着回宿舍。
晚习的候,青辰有。
我知是不是在生气。
我怪己有青辰的情,却有些怨的不近人情,乱糟糟的思绪让我迷失了方向。
但是晚睡觉前,我钻在被窝啊,最终是原谅了原谅了己。
我很,很担,我决定什有生。
果生气,我愿意向歉。
但是了二,我像什有生一,了课就扑搂着青辰说广播听的八卦,及我暗恋的那男孩早走了我的面前,我其实是无比虚的。
就像一次走近,我撒了谎,我说我不喜欢排骨味的泡面,我手的泡面塞给,我一眼穿了我的伎俩。
但我不朋友,取决是否揭穿。
我紧张等着的反应,我说话的候,有推我,有回头,的眼睛一着窗外。
我沮丧停住嘴的候,终回脸。
“魏暖,你。”轻声说,目光再次移向窗外。
一直连名带姓叫我,从头尾不曾更改。
伸一手,指着那条我不懂的高速公路。
说:“魏暖,沿着那条路,十几的汽车,就了我的。”
从有主动提的,我不敢问。
我紧张。
“我的爸爸很有钱,他钱留给我的弟弟,我的妈妈做了一梦,说我弟弟不利,走越远,弟弟越平安长,所,我就被放了。”
“所,我讨厌那些虚伪的东西,它很温暖,但你依赖它,就变很软弱,很容易哭……”
我似乎青辰的眼角,有晶莹的光一闪。
但我又觉那是我的错觉,因明明表情平静,语声坚强。
着我的眼睛,认真我说:
“我是再不软弱的哭了,你我太,我很害怕。”
我说此直接,反让我更加不知所措。
痛惜的感觉席卷了我的全身,我紧紧抱着。
我比矮,比幼稚,比真。
但是一刻,我保护,我所有的力量保护。
我叫的名字:“青辰,路青辰。”
“嗯”了一声,轻轻拍拍我的手。
我什有说,但我知已经原谅我了,我,仿佛感染了的沉重与悲伤,头一次感觉像有块石头一,扔不打碎不了。
有了青辰,我不再是那肺的魏暖,我始试着复杂。
放我一夜市买布。
是青辰提议的,我在试着我改变。
我一挑选了很的棉布,拿附近的裁缝店,做窗帘、桌布、抱枕、沙巾。
是一些温暖的格子,各淡色,像三月初初放的春花。
那,我已经始了解,青辰我是完全不同的。
我似温暖朗,但其实霸倔强。
青辰外表刚烈坚强,一旦被敲破了壳,却最是柔软善良。
珍惜我,的方式,不逊我珍惜。
世界的疏离与冷漠,是一笨拙的我保护,因疼,所害怕。
害怕宁关闭己的世界,不接受温暖柔软,因此不再感失望。
但怕疼的,却最终己向我敞。
我一边感动,一边,我应该再努力一点,让更相信我一点。
相信我的友情,是的生命最珍贵的东西,让快乐的东西。
值流泪的,值守护的,值微笑的。
年少的候,我常常,己理所拥有整世界,愿意,就改变整世界。
青辰,概是比同龄人更早一点,感受了某些宿命般的失望与难。
但呵护着我的真,不曾我说。