缺失的记忆,漫长的等待,痛苦的折辱,有那说不却山深重的悲伤仇恨,早将我的白压黑暗一般。
我,十岁前,我一定是很幸福的,幸福根本无法象适应所有的黑暗。
明月山庄毁灭前的那一场灾难,带走了我所有的幸运幸福,让我无法承受,被迫生理的失忆保证己生活的力量。
记了越越的,有了越越的幸福参照,我不就越痛苦?
转眼已经快正月底了。
年不年,我说并有什区别,幸福或悲惨,似乎已那重。
软香殿中的正月,显不算太平。因我除夕抢了他的风头,又一场血腥平息了他的妒嫉。
那些男宠现在再不敢招惹我,宝哥儿少了条手臂,兰哥儿病了一场,雨儿打听的消息,从我那日教训了些哥儿,柳沁再有叫他中间的任何一人侍寝。
身与的双重打击,些娇贵的哥儿够受了。
但我懒理,我依旧每日按我的计划练剑,习武。
一次,柳沁足有四日不曾雪柳林教我剑法,我中疑惑,再说不是盼他,是盼他别。
我他的剑法,他的柳条,几乎是条件反害怕。
纵我表面依旧若无其,仿佛那些柳条打的根本不是我。每次走雪柳林,每次柳沁的身影,忍不住手的汗水直沁。
我无法否认,他最简单的惩罚方式,不断叠加的疼痛,功向我施加了巨的压力,让我无无刻不被他所带的影影响着,甚至有了屈服甚至是放弃的法。
我不但承受黑暗,是承受黑暗中不知何日才终止的痛楚!
我,不是血躯已。
但并有听说他外,何四日不曾现?
总有些神不宁,因此巳一,我立刻回了房,准备让雨儿我泡一壶狮峰龙井解解头的烦躁气。
但我居见雨儿。
我知丫头极乖的,每日除了睡觉回的人房中住,其他候,是乖乖呆在屋中,替我收拾屋子,浆洗衣裳,准备点茶。
最近衣服老是给打破,我让请人外面买几套衣衫,却让人买了许的黑色棉布锦缎,一件一件亲手我缝制,居很合身。见我穿满意,我裁衣裳更是欢喜了。
此,一件缝了一半的棉衣,正扔在桌,针线端正插在接缝处,显是临有,急匆匆离了。
我不放,又人房中找了一回,说不曾见。
我硬了头皮,问一正在梧桐树晒太阳的哥儿,是否见了雨儿。