从理科教室那件，我觉每件我言稍微轻松了一些，就像伤口长了一层薄薄的皮肤，让疼痛缓解。
无论再怎被老师训斥，无论丑遭少嘲笑，我不再像前那被绝望无法呼吸的困窘侵袭了。并不是因我内变坚强，不再在意周围的视线，是因我已经放弃挣扎了。我本就一无是处，什做不，被训斥、被嘲笑是理所的。我的已经干枯一吹即散的灰尘。我不再像前那思虑了。
午餐，待差不吃完的候，配餐代表走教室前，完最一项步骤。
“我吃饱了，谢款待。”
我配合着配餐代表一声说句话。教室响纷纷身的声音，接着始整理餐具。
“正雄，不连我的一整理了？”木内我说。
我是一组的，他坐在我前面。吃午饭，每组的人移动桌子，聚在一餐。
“啊。”
我刚说完，同组的佐伯橘便说着“有我的”，将餐具推给了我。二宫见状，餐具递了。
奇怪的是，我并有生气。我已经习惯什推给我件了。不，我的恐惧有消失，反更加强烈了。我尤其害怕老师同的目光，总觉随在监视我。课间休息，我视若无睹，朋友有说有笑，不知什，我就是觉在监视我。我汗流注，全身的肌因紧张变僵硬，不论怎力吸气，感觉快窒息一般。闭眼睛，目不转睛盯着我的一举一动的画面便浮现。我随随意识搜寻羽田老师的身影，因此总是战战兢兢。
声音令我害怕。有人叫我的名字，我就担是不是又做错了什、又挨骂了。虽说我现在已经暴弃认我犯错是理所的，仍旧残留着羞耻。因此每有人叫我的名字，我总吓跳几乎停止，是不是犯了什致命的错误惴惴不安。渐渐，不在校，就连人叫我，我有了同的感受。
“正雄！”
我坐在二楼房间的桌子前预习功课，楼传了妈妈的声音。，那一瞬间，我感觉我听的并不是妈妈的声音，不知己身在何处。我似乎不是在紧闭着窗户窗帘的房间，是沉默站在教室中央，因答不问题被同嘲笑，耳畔则是羽田老师的斥责声。我不不双肘撑在桌子，力捂住耳朵。
有在人面前，我才止住颤抖。姐姐或信说话，我便很神奇从恐惧中解放。在校我是一无是处的孩子，在我却觉那是一场梦。
校我说是截不同的世界。在每走门、往校的路，我是不是跨越了一条将两世界分割的界线？
卡车巨的轮胎表面有突的V字形花纹，泥土附着其间，随着车子碾田间路。在条的路，必定有一扭曲的空间，让我变毫无价值。
我存在教室的价值已经固定了。我不再是班级的一员，是像垃圾桶一的东西。扔给我的不是普通的垃圾，是一些无形的东西，比老师、同的不满，或是总有人承受的惩罚等等。每间教室必有些东西。
羽田老师表现像是因我他才不不布置业的子，同则老师的不满一股脑儿泄在我身。
教室很吵闹，不知什，老师责骂的是我。我明明安静坐在座位，他却我“东张西望”由训斥我。我挨骂，便安静。老师是不是的不满抛给了我？无须直接训斥其他人，我怒吼，喧闹声就戛止。我，概是抱着“生了什”或“再吵落此场”的态，因此教室在课期间保持安静。不老师产生不满。果有不满，那存在我一人中。不，在生了理科教室的那件，我中的不满竟越越少了。就像一头待宰的羔羊，我默默接受了一切。
我，我的感情概已经死了……我是经常因某些情恐惧，从一点，我有变像人偶一什不思考。
做错找借口，总是提我的名字。比，某同做业，就说：“我本打算正雄一答案的，他光顾着玩……”我他说的些毫无印象。
“哎呀，就办法了。”羽田老师听了，玩笑似的说，满脸微笑原谅了那同。他根本不在乎那同有有写业，他在乎的是怎训斥我。因此，有写业的借口正是他最期望听的内容。
“正雄，你什不写业，光顾着玩呢？”羽田老师双臂抱在前俯视着我，仿佛在一打翻了食物的幼儿园朋友。
已经现了老师的喜，兴奋等着戏。有人觉做是不的。我己则是世界的法则，所有找其他班级的老师告状。不是什值悲伤的，就像班级的分工一，是我班特有的规则。
我是恰负责项工已——我是班的“平衡委员”，了维持班的生态平衡存在，类似牺牲品。
我的位比低，不我说话是理所的，我怒无厚非。班有比己更差劲、更无救药的孩子——有意识，我五年级生的教室世界才顺利运转，一有任何不满的组织。就是世界的法则，一仅存在教室内的法则，是仅存在校园中的秘密。
羽田老师有些写在《五年级报》，有向别人透露。报纸写着近在五年级生中流行的游戏，有班级饲养的金鱼终取了名字的。妈妈了报纸我说：“活泼的班级啊。不生欺凌那的呢。”
我点了点头表示同意，撒谎说，我在数课解了解不的难题，被老师夸奖了。其实根本不有，但妈妈高兴就，不现我在校着什的日子就。
我有担，万一在校生的被人知了该怎办。比说，朋友告诉了他的父母，些话就有传进妈妈的耳朵。一，妈妈就知我在校其实是什做不的笨孩。一定伤的。我害怕变，所每妈妈握着电话听筒，我就担有人正在告诉那些。待从的表情并非我的那，我才有救的感觉。我的精神一刻放松不。
在校，午餐的午休是一中最长的休息间。我班的男生经常在段间聚在一玩足球棒球的游戏。我虽遵守着羽田老师创造的世界法则，却是加入游戏。我一直不太擅长游戏，所经常失误，被嘲笑。
投手向我投足球，我力踢，不是踢空了，就是踢不远。队友正在防守的方队员在着，我觉无比丢脸。每次被判局，我沮丧不已。
“办法，谁叫他是正雄呢。”满垒有分的机，见我局，就互相打气。
“……不。”我向歉，表现宽容。有人生我的气，我感己了原谅，恐惧就变了安。
我所在的红队是防守方，我就被派防守右外野。在那防守的不止我一。我总是失误，常常无法挡住飞的球，所同一队的朋友就紧跟在我身边。
“真办法，正雄，别碍啊！”
朋友说着，让我稍稍退边。我站着就，有球飞的候由他处理。我从失误的不安中解，是每候我感觉孤独。
所有人参与了足球棒球的游戏中，我却被排除在外，像被丢弃的空罐子一孤独站在操场。在呆立的我眼前进行着的游戏间，似乎有一条分界线，像隔着一玻璃般的透明障壁。
青从我眼前消失了。
前，他总是随现在我的视野中，让我不安。不知不觉间，他就消失了。他原本就是我创造的幻觉，应该不搬其他方吧？他突不见了，什呢？
我前他频繁现，总是被胶水粘的那眼睛怔怔着我。我伤的有青。我感受屈辱，流露近乎疯狂的愤怒的不是班的朋友，是他。
青的消失，是因我内的愤怒痛苦日渐淡薄吗？是因我融入老师创造的规则中，变了有感情的零件吗？
我随随在确认羽田老师是否在附近，偶尔搜寻青的身影，是他不见
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