是每年中有一月医院挂水，疏通血管，活跃脏，是保健。在他订阅的书报中《半月谈》、《参考消息》已屈居二，《益寿文摘》《祝您健康》了他新的精神食粮。一间他拥有空前丰富的保健知识。他总是爱吃海带、紫菜、香菇的黑色食品，尽量远离肥、腌菜的传统食物。
妈妈是他中最活跃的分子，的身体最，最阔。的人榜及经验足所有人的老师。是遗憾一切太迟，知太迟太晚，否则爸爸的场就不至那了。一切缘无知，才拖延。是放在今凭妈妈的经验现爸爸的病变不是一件？甚至病变不生，科卫生的生活足防患未。妈妈的遗憾无法加弥补，就将有关知识的运转嫁哥哥我的身了。督促我早早睡，生活规律，饭桌经常素食，难见。更有甚者妈妈经常塞给我各类药片，有维生素、珍珠钙、西洋参、补气的、安神的，不一足。即便是头疼脑热妈妈重视不了，临敌，给我诊病，逼我吃药，并认爸爸生的病哥哥我有，是与否的问题迟早的问题。因此我的胆囊炎、颈锥病（妈妈所有的病症）不是曾经有无的问题，是及被扑灭了。至我的肝，那是重点的重点。妈妈毫无妥协余禁止我饮酒，在我身体不适让我服了量的云芝肝泰柴胡冲剂。我消夏的饮品常年除了绿豆汤有茵陈汤。远在外工的哥哥，妈妈每次托人捎东西，除了包保肝治肝的药物就再无其它了。本人更是身则，不断尝试各锻炼健身方法。唯有在一问题总是最髦的，喜新厌旧，追随风尚，并乐此不疲。妈妈练甩手疗法，吃醋蛋，培养红茶菌。气功方面更是所习甚，做鹤翔桩、香功、八段锦，打太极拳，目前进行的是中华益智养生功一两次妈妈两特制的锤在身敲打不休。那锤木柄，包金属铁皮，极像两枚手榴弹。妈妈将锤在水烫热始舞动，砸在身扑扑有声，既热又沉，是名热络锤。妈妈平公园扭秧歌，跳谊舞，活跃身。的医疗保健设备添置了血压计、磅、药枕及纠正颈锥的器械。同妈妈深知一人的理其身体健康具有决定的影响涸此尽量摆日常琐，金陵老年报了名。选修国画专业，在接受艺术熏陶的同修身养。另一门旁听课则是医疗保健，妈妈认真听讲，兴味盎。课余间养花植草，绿花阳台，每日早晚搬动花盆，其乐融融。
就是在我才听说爸爸曾经杀的。一我抱着妈妈送李伯伯的一盆花草李伯伯，者正在阳台浇花。李伯伯团胃癌已动四次手术，见我他点头微笑，那灿烂的面容一点不像是一病人。在我的理解中爸爸的些老朋友应数李伯伯离他最近了。他（李伯伯）经历死亡，且曾杀。我翼翼重提往，问李伯伯是怎的？怎就吞了铁钉？我试图从一劫余生的人身追究爸爸的境。李伯伯矢口否认，说根本有那回，他从有杀，更别说吞食什铁钉了。他的面孔在鲜花中暗淡，不再理我，因此我断定某些是曾经生的，不现在他仍此视耻辱。什他在谈论爸爸的杀表现那轻易坦呢？答案有一：爸爸已经是一死人了。死亡使他原谅了他，原谅了他曾有的软弱。在支衰老的队伍杀仍是被禁止的，仍是一首的禁忌，并随着死亡的步步逼近越显必。在他中有姜叔叔的行才是值荣耀的，他他增光添彩。尤其今更是此，既他已历经磨难，克服了重重艰险，活本身直至终点就是一首英雄主义的赞歌了。
回的路我继续着己的沉思：活的确是一件不容易的，因其不容易才产生了非凡的意义。正常死亡是人生的最目标，虽人人必有一死。因此世界几乎所有的宗教不主张杀。甚至连虚无本的存在主义者求我重复活着一毫无意义的举动。，是生命意义的最低点，但最高或较高的又是什呢？就像一睿智的老人曾向我解释的那：“活着就是知活着是怎一回。”非常绝妙，但依是一圈套。在所有些答案中爸爸一切早夭的、短命的，一切残戕的人仍毫无价值言。
难活着真是唯一基本的吗？
否冒不题的设：终止、中断残缺是有意义的？
由平静愉快的晚年生活妈妈不禁又念爸爸了。的场白总是：
“是爸爸活今……”是啊，果爸爸活今是怎的一幅图景呢？
他不阳台花裁草，公园练功或舞剑，关点妈妈我同清楚。由从的工不同，爸爸是不退休的。他不像他的那些官的朋友那歇无所适从。他老年，锻炼身体，三代奔忙，我爸爸不有此闲情逸致。爸爸的工（写）是持续的，职业求他一既往。他的幸运在从的行维持生命的终点。他的不幸就在他的短命了。
他的那些活的同行吧，妈妈更加确信一点。年他是同一批人，经历了相同的劫难，爸爸一向是他中的佼佼者，智慧精力更胜一筹。妈妈认爸爸应相同的回报，甚至应所获更。他的那些同行今各就其位，显赫一，他的名字早已喻户晓。甚至在生前他的著就已进入经典列。他进入文史、教课书，又从那，现世的活动此频繁，在报刊电视反复现，曝光率高令妈妈无比嫉妒。他的活动已越狭隘的文范围，更富直接的现实意义。任内阁部长、提名中央委员、国访问、接受奖章、表演说、持不同政见、办先锋刊物、扶持文新人、海、兼职、顾问……。至写本行，其领域扩张了。报告文、内部参考、新诗旧词、散文杂感一应俱全。另外有警世格言、健身秘诀、回忆批评频频表。读书笔记、人书信、哲思考更是层不穷。他竞相评注《红楼梦》，举办水墨画展，四处题词，撰写书名刊头，弄墨迹污染无处不在。他深知己的权威势力足左右一民族的精神面貌，同由日无因此有必奋力一挣，许那妙的不朽就就此投怀送抱了。
妈妈的遗憾是不无理的。我宁愿爸爸在一切生前就已死。实就是。许就是终止、中断残缺的意义所在。我难象爸爸活又长又意，四处周旋，仪态万千，就像我难象他是一胖子，西装革履，指甲修干干净净。爸爸是愤怒害羞的，他的感受力不允许他达某一点。在感方面他有最的鉴别力。他是一很的说（果间允许的话），但他就是不什不是。我是感遗憾，爸爸最的书有机写。但果他真的活着，他埋头写书吗？果真的活着，在今的世界什不生呢？我几乎不敢象另一幅与现实更契合的图景。了保险见是让爸爸在一切生前死吧。爸爸死正逢其，少是一件值庆幸的。但妈妈够理解我的感受？
否同意我逆不的言词？我该怎的方式安慰妈妈？一爸爸选择死亡加肯定。
我说：爸爸至少确保晚节了，他不再有机喜新厌旧，您抛弃了。他不再有鲜闻传说、感情纠纷了，因他已经是一死人。他的体已经朽坏，功丧失，因此他的灵魂反倒更加洁净了。
妈妈我此说嗤鼻，相信爸爸果活着不像我说的那。我无法反驳，在一问题妈妈似乎有比我更的言权。同一问题是虚妄的，爸爸不死复生，给我一他己的证明。
爸爸的死给我带的不适是在追悼前，我妈妈的情况焦急。现在担长的重任，给我遮风挡雨了。
回校我继续业。一晚习我离了教室，外面的树林。我靠在一棵杨树不禁流了眼泪。是我爸爸的死一次哭泣，是最一次。流泪的间很短，我由蹲的姿势变直立的眼泪就止住了。我己暗落泪不意思，同感受了释放带的轻松。再我恋爱了，爸爸的死已无暇顾及。我又始流泪了，但是我的爱人所流的。我再有不意思的理，相反，我宁愿及见。我的眼泪毫无节制，江河流淌，响动变巨怕。我在痛哭，曾爱别人，仍有离我，假期短暂的分别，误解、童年，一切悲惨的象我痛哭不已。两眼睛经常保持红肿，但我并不羞见人。我的视力由哭泣始明显降了。两年我的眼
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