0
1995年4月8日夜晚11点48分， 我阿莱在国贸职工宿舍前分手，结束了长达8年久的感情生活，从此老死不相往。
1
件说轻松，实际，它我触动颇。从那，我始思考诸生活的意义类老生常谈的问题，思考己的生活，从己周围的人，，我代。很长一段间，我是在一回忆思考的状态生活，生活有叫我情绪恶劣，无聊至极，有叫我激动莫名，痴狂。
2
说思考，一句我的朋友陆的话讲，叫做"别人的头脑思考"，就是找一些书读，写书的人比我聪明，他往往生活中的问题有一些不落俗套的见解，有些见解，我表示赞同，是，他某些高见最终了我的思，此已。
至思考的，我"劳无功"四字形容是再合适不了，因--确实劳无功，且，我从生活中体，每我一些所谓"严肃的问题"加考虑，无论何结果，总是有一劳无功的感觉，且，证明，我所做的一切努力确实有什处，此我有一解释，那就是人生本身便是一劳无功的程，因此，人生的一切显劳无功就不足奇了。
3
那夜晚，离阿莱，我从国贸回，在茶几找一杯，走厨房面的剩茶倒掉，拧水龙头，接了一杯水，几口喝干，杯子往水池一扔，走床边，踢掉鞋，倒床，毯子拉前，望了一眼黑暗的窗外，一子就睡着了。
接着我便梦见了阿莱，梦见了阿莱的脸，梦见了阿莱的长，梦见了阿莱穿牛仔裤T恤衫的子。
梦见我阿莱相互着，脸是一副迷惘表情。
4
在我难的候，不管那是什候，我不喜欢被别人察觉，其实有什特别的原因，是不喜欢已。
我知，一切是眼云烟。
我很喜欢阿莱，阿莱就老我说，别告诉别人你今难受，什别别人说，因说了有。
我相信阿莱说的一切。
5
无论从什角度讲，阿莱跟其他姑娘不同，我是说，从87年认识阿莱95年分手，其间跨跃8年头，8年，阿莱的随随便便，阿莱的伶牙俐齿，阿莱的快快活活，甚至超乎一切的阿菜的真诚，在我的生活中着至关重的。
很朋友问及我阿莱分手的原因，我极力避免回答，东拉西扯付，实际，我常常问题，叫人泄气的是，连我己很难说清答案。
6
比：我始终无法弄清的一问题是--阿莱的离是因己失望是因我失望，是干脆整我两人共同的一切感失望，就是说，生活感失望？
阿莱从不总结生活，很少抱怨，像一切正常女孩一，是凭直觉生活，遇己喜欢的东西就高兴，不喜欢的则避，但是，的直觉在我的关系中底着什呢？一点我始终无法知。
7
阿莱最离我，我的生活在很短间内现了一次飞跃，我的意思是说，是向坏的方面进了一步。我已无法任何物任何人产生真正的信任，甚至己不相信，我不再积极，不再真，不再快乐，是抱着怀疑的态度世界冷眼旁观，我无法让己再次怀着真诚面一切，我无法再次恋爱，无法再次获痛苦，无法让己肯定的态度面生活，我常，是我完蛋了，是世界完蛋了？实，我世界有完蛋，是原中抱的不切实际的幻完蛋了。
但是，确确实实，我是完蛋了，伴随着幻破灭，各讨厌的症状相继现，比说，我各物的奇与日俱减，人际关系变日益不耐烦，渐渐，我的生活态度陷入了一轻飘飘的模棱两状态，既麻木不仁，又无所适从，既世界让我相信的东西消失了，我在世界的追求就应声止，所谓世界的真实面貌便现在我的眼前，但是，真实的东西，我非常不乐意接受，非常不乐意理解，同，非常的不感兴趣，它我说，太混乱，太有条理，难握，所有的价值。意义类形的东西在我眼三字概括--瞎扯淡。总，我了一叔本华主义者，脚踏实陷入虚无。使我的人生变既不，又不高兴。换句话说，我我那面完了的余生完全失了信，每生活在浑浑噩噩中，被无聊搞气不接气，说，简直是活受罪。
8
无论何，初，我阿莱素不相识，认识了，再，我混在了一，最终，我分了。件说很简单，但却是一件叫我感奇怪的，果让我讲清楚，那办法有一，就是从头讲，从头讲的处是，一件件毫不关联的情本是千头万绪，经一通流水账，情仿佛就有了前因果，就顺理章。坏处是明显的，那就是啰唆。
我选择啰唆。
9
先从我己谈。
穿裆裤的候什我现在已经记不了，初中高中一路谈我是那耐，果非我讲不干脆我妈叫，什记，告诉你，我一岁直立行走，两岁不尿床了，三岁了写几汉字，四岁中耳炎，五岁那年完水痘突变了斜眼，费了不知少劲才被纠正，六岁跟一结巴舌居无法改正，说话经常急直翻白眼儿。七岁……唉，说说不完，是从讲吧，，那是在1987年。
10
1987年高考难度巨，原因是人数，有些校应届毕业生达八班--不难象19年前我的父母的话讲叫耍流氓的热情有高。1987年，我老Ｘ战威，向晓飘，华杨等等人一考了，就是那年，我向晓飘分手，爱阿莱，真有意思。
11
阿莱分手的一早晨我有像往常一醒，一夜乱梦搞我精疲力尽，中午床头脑仍是昏沉沉的，我穿拖鞋，走洗手间，便完毕，洗了脸，刷了牙，刮了胡子，头梳了梳，晃厨房，从冰箱拿一瓶凉牛奶一气喝干，回房间，坐进沙，望着墙壁呆。
忽，我意识，阿莱再不了，念头叫我感无聊，一儿，无聊的情绪消失了，取代的是意料不的忧伤，忧伤在一瞬间就击中了我，我不知该做些什，该给谁打电话，我是感一阵阵尖利的忧伤划我的脏。我忧伤极了，即使那一刻生的无法我从忧伤中揪。
忧伤许是我预感的，我的预感一般说很少错，更气的是，我的预感往往坏非常灵敏。讨厌的是，那我坐在沙，预感己将不幸福，因阿莱，因所有生在我周围的一切，因，我感了己已不再年轻。
是， 的候，我是那年轻，报穿了一条牛仔裤，T恤衫一条牛皮带系在裤，穿着篮球鞋，走路比现在快十倍，那是在87年。
12
87年止，我是一一切正常的孩子，68年生，76年冬季，因制度改革，了半年，校改在秋季入，81年初中，84年高中，87年，考人联，的是计算机软件，那正是秋，就是在那秋，我决定万顺其，随波逐流，我19岁，刚刚始读威廉·曼彻斯特的《光荣与梦》，套书我断断续续读了四年才读完。
87年的我充满梦，但限漂亮姑娘。
13
值一提的一件是，87年，我已经明白了，所谓习，锻炼折磨是一回。总，是叫你吃苦头。
14
首先声明的是，我印象恶劣，很人说那是我的偏见，他的一般概念是--，最的纯真年代。
我，幼儿园间长长的十几年是连在一的，所谓我的习光，我它一连串傻傻气的不光彩的记录。
面谈谈我所理解的，谁是有不同意见，我就他说，你妈的--
15
知，教人从不容易，非但不容易，简直不，我说有人一定深有感触。
说校什，就是不说那是一教人的方，明显的例子是，就我所知，在二年级寒假前，我班就连最难的女生有机怀