我四岁，六岁的哥哥始，接的两年间，我间日趋紧张、恶参半的同伴关系渐渐缓。我摆了我间的抗，摆了他力气强我的压迫；我整拥有帕慕克公寓母亲的全关怀，是变比较快乐，感受孤独的乐趣。
我趁哥哥取他的冒险漫画，根据我所记的他曾给我读的故，“读”给己听。一温暖愉快的午，我被安顿睡午觉，却觉己精力旺盛睡不着，是翻一期《汤姆·米克斯》，不一儿，我感觉我被母亲称“鼻鼻”的那玩意儿硬了，我正在一张半的“红番”照片，一条细绳缠在他的腰，一条平滑的白布像面旗子垂挂他的腹沟处，布中央画了圆圈。
又一午，我穿睡衣盖被子躺在床，同跟着我已有一阵子的熊说话，我同有硬的感觉。怪的是，件神奇的怪——虽是一件令人快乐的，我却不不隐瞒——就生在我才跟我的熊说“我你吞掉！”。并非我熊有任何深刻的眷恋，我几乎随所就制造同的效果，再说一遍同的威胁词。我母亲给我讲的故中最让我印象深刻的正是句话：“我你吞掉！”我明白的意思不仅是吞食，且是消灭。我才晓，波斯古典文中的“物”（Divs）——那些拖着尾巴的怕怪兽，跟妖魔鬼怪有关，细密画中经常见——在伊斯坦布尔土耳其语讲述的故中化身巨人。我目中的巨人形象土耳其经典史诗《阔尔库特老爹》的删节本封面，巨人跟红番一身体半，我说仿佛是世界的主宰。
我的伯父约在同期买了一部型放映机，假日他照相馆租短片，有卓别林、迪士尼、劳莱与哈代。他郑重其取我祖父母的肖像，就在壁炉方的白墙放映影片。在伯父永久珍藏的影片中，有一部他放映两次的迪士尼电影——了我安排的短暂演。影片主角是一单纯、笨重、迟钝的巨人，身材跟一栋公寓那。他米老鼠追井底，单手一扫，将水井拔离面，像拿杯子似的喝井水，米老鼠掉进他嘴，我便尽力气喊叫。普拉（Prado）术馆有幅戈雅的画，标题是“萨杜恩拿吞噬己的孩子”，画中的巨人咬着一他抓在手的人类，幅画至今仍使我害怕。
某午，我正像平常那威胁我的熊，但给予它某奇异的怜悯，此门了，内裤拉、“鼻鼻”硬挺的我被父亲逮正着。他关门比门轻一点，且（就连我）表现某尊重。在此前，他回吃午饭并稍休息的候，总是进吻我一再回工。我担己此取乐是否错了，甚至比做错更糟：就在此，取乐的法蒙受了毒害。
在我父母某次很长间的争吵，我的顾虑证实，我母亲已经离，照顾我的奶妈正在给我洗澡。无情的语气训斥我“像狗一”。
我无法控制己的身体反应：六七年进初级中读书，才现些反应并不稀奇。
在我有我己一人拥有邪恶神力的漫长岁月，它藏在我的另一世界中是很正常的，我的乐趣我内的邪恶由驰骋。我因纯粹无聊假装己是另一人、在另一方，我便进入世界。逃入我瞒着的世界很容易。我在祖母的客厅假装己置身一艘潜水艇。我才一次了电影院，凡尔纳说改编的《海底两万》——我坐在布满灰尘的皇宫电影院电影，让我最害怕的是电影的无声。狂乱且引幽闭恐惧症的摄影技巧，昏暗黑白的潜水艇内部，让人不不从中现我的影子。我年纪太，读不懂字幕，但运我的像力填补空缺并不难。（即使我书读很，最重的不是“读懂”，是合适的幻补充其内涵。）
“腿别摇晃，你让我头晕。”在我显沉浸在己精设计的白日梦，祖母便说。
我的腿虽停止摇晃，但白日梦的飞机依在抽烟的烟雾中飞进飞。一儿，我进入森林，林中有许前我在毯的几何图形中分辨的兔子、树叶、蛇狮子。我让己投身漫画的冒险，骑马，放火，杀人。我的一眼睛随屋的声响提高警觉，我听见电梯的门关，在我的思维不及回半的“红番”，我注意我的管伊斯梅尔已我的楼层。我喜欢放火烧房子，子弹扫着火的房子，钻我亲手挖的从着火的屋子逃，慢慢杀死被我困在窗玻璃充满烟臭味的纱窗帘间的苍蝇——掉在电暖器方排孔板的它，是终罪行付代价的歹徒。
四十五岁前，每我飘浮在的半梦半醒状态中，我便像己杀人娱乐。我向我的亲人——有些人确实很亲，比我哥哥——有许政治人物、文艺界名人、商人及半虚构的人物表示歉意，他在我的受害者名单中。我常犯的罪有一：我一猫极尽宠爱，却又在绝望狠狠揍它，笑一阵摆绝望，我又此羞愧不已，便赐予怜的猫更爱。二十五年的某午，正在服兵役的我着一整连的人吃午饭待在福利社闲聊或抽烟，审视七百五十位几乎一模一的军人，像他身首分离。就在我透福利社的蓝色烟雾，凝视他血淋淋的食，一位军中同胞口说：“别再晃你的腿了，子，我累很，受够了。”
我的密幻世界似乎有所知的人，有我父亲一。
我着我的熊，有回生气我扯它惟一的眼睛，它因腔的填塞物被我拔掉越越逐渐变瘦。或者我那手指的足球运动员，按他头的钮就踢腿——是我的三足球员，因前两在我两次情绪激动弄坏了，今一被我弄坏，不知我那受伤的足球员是否在他的藏身处奄奄一息。不就沉缅恐怖的幻中，像我的女仆哈妮姆说在隔壁屋顶见了貂——的语调跟在谈神的候一模一。在些候，我突听见父亲说：“你的脑袋瓜在什？告诉我，我给你二十五库鲁。”
我拿不准该告诉他整件是该稍修改，或干脆扯谎，是沉默不语。一儿，他笑着说：“现在太晚了——你应该马告诉我的。”
我父亲是否在另一世界待？年，我才觉我的怪游戏就是所谓的“白日梦”。因此我父亲的问题总是引我的恐慌。一往常，我急避纷扰的思绪，是回避他的问题，将它抛诸脑。
保守着二世界的秘密，使我行动。我坐在祖母面，一光束穿透窗帘——犹夜间通博斯普鲁斯海峡的船打探照灯——直盯着光束，眨眼，我就让己见一红色太空船队飘身边。我喜欢，就随唤相同的舰队，回真实世界，就像某人离房间关掉身的灯（一在我整童年代的真实世界中，老是提醒我随手关灯）。
假我幻跟另一栋房子的奥尔罕换位置，假我渴望另一生活，超越博物馆的房间、走、毯（我痛恨那些毯）及身边那些喜欢数填字游戏的实证主义男人，假我觉栋幽暗、杂乱的房子禁锢了我，任何与灵、爱、艺术、文甚或神话沾边的东西加否决（虽我的人并不承认），假我逃入另一世界避难，那不是因我不快乐。情况远非此，尤其在我四六岁那几年，我是聪明听话的孩子，体我遇的每人给我的爱，被完了亲吻，抱抱，哪孩子无法抗拒的东西：水果店老板给的苹果（“洗才吃”，母亲跟我说），咖啡店的人给的葡萄干（给我吃午饭吃），在街巧遇姨妈给我的糖果（“说谢谢”）。
假我有理由抱怨，那是因我无法隔墙观物；朝窗外的候，我痛恨不见隔壁的房子，不见底的街，见一窄窄的空；在我斜面那腥臭的店（我记不它的腥臭味，有在走凉爽的街才记），因太矮，不贩拿刀（每刀跟腿一）在木砧板剁，使我懊恼；我痛恨己不视察柜台、桌面、或冰淇淋冷藏柜的内部。街生规模通故，引骑马的警察，某年人就挡在我前面，使我错半程。在从父亲带我的足球赛，每我队岌岌危，坐我前方的每一排人便站身，挡住我的视线，使我不决定的进球。但说实话，我的眼睛从不球，是着父亲哥哥我准备的奶酪面包、奶酪吐司及铝箔纸包装的巧克力。最糟糕的是离球场，现己被围困在朝口处推挤的腿阵中——由皱的长裤泥泞的鞋子构的一座漆黑、密不通风的森林。除了像我母亲那的丽女士，我不敢
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