果我在预备校英语那年算在内，我在罗伯特院共待了四年头。我的童年在段间宣告结束，我现世界远比我中怀疑的更令人迷惑、更无法触及、更遥远。整童年我跟关系紧密的人待在一栋屋子、一条街、一邻，我言就是世界中。在我读中前，我的教育并未努力纠正我的观念：我人的宇宙的中，给外面的世界制定了标准。今了中，我现我其实不住在世界中，我住的方不是——更令人痛苦——世界的指标。觉己在世界脆弱的角色，及世界的浩瀚无边（我喜欢创办院的国新教徒建造的图书馆，迷失在花板低矮的迷宫中，呼吸扑鼻的旧纸味），使我觉更孤单更脆弱。
一则，哥哥已不在儿。我十六岁，他国耶鲁。我或许打架打不停，但我是灵伴侣——周遭世界加讨论、分门别类、定位、褒贬——我跟他的情谊甚至比父母更牢固。撇永无止境的竞争、辱骂、痛揍——激我的像力并助长我的懒散贡献良——我几乎什理由抱怨。但是，尤其忧伤降临的候，我便思念他。
我内在某核似乎已经崩解。但我的脑袋无法捉摸此核的位置所在。似乎因此，使我无法全致力习、庭业或其他任何情。有候，不再不费气力名列全班冠，使我感伤，但我仿佛已经丧失任何度难或高兴的力。候认己快乐，人生就像丝绒一柔软，像童话故一有趣。了十三四岁，幻化碎片。我不设法全相信其中一块碎片，是决将己完全给它，却现己再度漂流——就像每年期始，我决定在班名列前茅，却达不目标。有候世界似乎越越遥远，此感觉在我的皮肤、我的脑子、我的触角最机警的候最是深切。
一切混乱中存在着永无休止的幻，提醒我有一让我容身的另一世界。我所知的不是与另一人分享的东西，是你独一人创造的梦。就像我识字的候，我脑子设定的机器我念每字，现在有部新机器几乎从任何东西中提取的梦或短暂欢乐，鲜明清晰的色彩刻画引人遐思的场面。有什东西是神圣的——部机器靠我所认识的每人、我在报刊杂志见的每张图片滋养，将指定细节剪贴幻，我便关在己的房间。
被内疚感淹，我从前两中同（一很胖，另一有口吃）的谈话。口吃者结结巴巴问我：“你做吗？”是的，中我就已经做了，但因极其羞愧，我喃喃说一肯定否定的答复。“噢，你不应该，绝不该！”口吃者叫。像我聪明、沉默、功的人此堕落，使他脸红。“慰是怕的习惯，一旦始做，就完了。”，我我的胖子朋友带着痛悲哀的眼光注视我——虽他悄声劝告我不慰（我间称“三十一”），因他现了剂瘾药物。现在他相信己注定狱，就像知己注定肥胖，因此他面带服从帝旨意的表情。
些年的回忆中有一件引了相同的内疚与孤寂，在我科技读建筑持续。但称不新习惯：打从始，我就有逃课的习惯。
最先是无聊感，或是某凭空像却人察觉的缺点感羞耻，或是知那若有太做。原因或许校无关，我父母间的争执，纯粹是懒惰或不负责任、生病待在中厚颜无耻让人照顾；必须背诗、被某同欺负，有（在中代）沉闷、忧伤、存在主义式的消沉——些被拿借口。有我逃课是因我是中宠儿，因哥哥独，我单独待在己房间做。除此外，我一直知我永远无法像我哥哥一绩优秀。但是有某更深的东西，跟我的忧伤相同的源头。
正我祖父留的遗产即将花光，我父亲找一份日内瓦的工。那年冬他跟我母亲一，我给祖母照顾，在优柔寡断的管理，我始认真逃课。我八岁。每早，伊斯梅尔按铃带我，我哥哥便带着书包门，我则找借口耽搁：我收拾书包，我刚刚我忘掉的情（祖母不给我一拉？），喔，有，我肚子痛，我鞋子湿了，我换件衬衫。我哥哥很清楚我在搞什鬼，他不希望迟，便说：“咱门走吧，伊斯梅尔。你稍回接奥尔罕。”
我的校从走路四分钟。伊斯梅尔我哥送，再回接我的候，课即将始。我的脚步拖更慢，责怪别人东西搞丢或东西准备，假装肚子疼厉害，因此注意伊斯梅尔按铃。，由一切谎言诡计让人紧张，且亏他每早晨让我喝的鬼牛奶（滚烫，腥臭味仍留在鼻孔），我真的始有点肚子痛。不一儿，我那豆腐肠的祖母便让了步。
“吧，伊斯梅尔，实在太迟了，敲钟了，我是他留在吧。”扬扬眉毛，转身我说：“但是听着，明你非校不，懂吗？否则我就叫警察。我写封信给你爸妈。”
几年读中，人检查我的行踪，逃课更有意思。由在街头每走一步在抵偿我的罪，我更有力欣赏经验，见有真正漫无目的、游手闲的傻子才注意的东西：那边那位妇女戴的一顶宽边角帽、尽管经却被我错的焦脸乞丐、在店报的理师徒、街公寓墙的果酱广告女子、在塔克西姆广场运转的钟——它的形状像猪形存钱罐，若不是经它的候见工人正修理它，我便完全错——空空的汉堡店、奇哈格街的锁匠、旧货商、俱修理商、杂货店、邮票商、音乐店、古书店、尤克塞卡帝林的刻印店打字机店，一切我候同母亲漫步些街一真实、妙，一耐人探寻。街头满是贩卖“芝米”、炸贻贝、菜烩饭、栗子、烧烤丸、鱼饼、面团、“艾兰”（ayran，一优酪饮料）、冰镇果汁的贩，什东西投我所，我就买吃。我站在街角，手拿一瓶汽水，着一群男生踢足球（他跟我一逃课，或根本？）。我沿着从见的巷子走，感受片刻的愉悦。有我瞥瞥表，着此校生的情，我的内疚使我的忧伤更强烈。
中那几年，我探索别别喀欧塔廓伊的街，鲁梅利堡垒四周的山丘，及鲁梅利堡垒、欸米甘伊斯亭耶仍在使的停靠站，有渔夫的咖啡馆及四周的停泊站。我搭渡轮前往行驶渡轮的每方，享受渡轮提供的一切乐趣，饱览博斯普鲁斯的其他城镇——在窗口打盹的老妇人，快乐的猫儿，街的希腊旧屋，你仍现些房子清晨不锁门。
犯罪，我往往决回归正途：做生，更常画画，国念艺术，不再弄我那些尽管善良却了讽刺漫画的国老师，不再惹恼我那些暮气沉沉、怀叵测、惹我恼火的土耳其老师。在极短的间内，内疚我造就狂热的理主义者。那些日子，在我生命中的年人中最普遍的罪——些是我最无法饶恕的罪——是不诚实与不真诚。从他问候彼此的健康，他威胁我些生的方式，从他的购物习惯，他彬彬有礼的论调，在我，他生活中的一切表现表不一，那“生活经验”——他老是跟我说我不具备东西——意味着了某年纪轻易举装模、八面玲珑，安坐装无辜。请别误解，我耍弄许伎俩，见人说人话，见鬼说鬼话，撒一堆谎，但，强烈的罪恶感、惶惑不安、惟恐被现的恐惧深深苦恼着我，一度使我怀疑己再无法觉安稳“正常”，使我本身的谎言伪善具有某重。我决不再说谎或伪善，并不是因我的良不许，或因我认撒谎表不一是同一回，是因伴随失的不安使我忍无忍。
些折磨，越越强烈的折磨，不仅在我弄虚假才现，它随袭：朋友说俏皮话、独在贝尤鲁排队电影、我刚认识的漂亮女孩牵着手的候。一眼不知从哪儿荡，悬浮在我眼前，像某监视器，无情监视我的一举一动（付钱给卖票亭的女人，牵了漂亮女孩的手找话说）及我说的每一句老套平庸、言不由衷的蠢话（“请给我一张《俄罗斯情书》的电影票，中间座位。”“是你一次参加的派吗？”）。我同是己的电影导演主角，既身在其中，同从嘲弄的远处观。一旦撞破己，我维持几秒钟的“正常”神态，随便坠入痛苦不安的深渊，己的格格不入感羞愧、担、惊恐、害怕，仿佛有人我的灵魂像摺纸般一摺再摺，沮丧加剧的同，我感我的始摇摆不定。
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