有候，你的城市像陌生。熟悉的街突改变颜色。我着身边擦的神秘人群，瞬觉他在那儿已有一百年的间。泥泞的公园，荒凉的空，电线杆及贴在广场水泥怪物墙的广告牌，座城市就像我的灵魂，很快一空洞，非常空洞的方。肮脏的街巷，打的垃圾桶传的恶臭，人行的坑坑洼洼，一切混乱无序，城市特有的推推搡搡，不禁让我怀疑城市是否在惩罚我加入肮脏破旧的行列，惩罚我人在此。城市的忧伤渗入我，我的忧伤亦渗入它，我始觉己无力：就像座城市，我是行尸走，苟延残喘的浑蛋，走在使己流与失败的街头巷尾。即使从丑陋的水泥公寓楼（每一栋在压垮我的灵魂）间瞥见丝巾般闪烁微光的博斯普鲁斯，我中仍未闪现希望。最黑暗、最凶残、最真实的忧伤气氛从街头不见的远方钻了进，我几乎嗅它——就像老练的伊斯坦布尔人从秋日傍晚海藻海洋的柔气味，知南风将带一场暴风雨：就像赶回躲避暴风雨、震、死亡的人一，我渴望回己关在房间。
我不喜欢春午阳光乍现，无情照亮一切贫穷、混乱失败。我不喜欢从塔克西姆延伸至哈比耶与希什利、一路通往梅西迪耶廓伊的哈拉斯卡。候居住在此区的母亲热切说路两旁的桑树，今它是1960、1970年代兴建的“国际风格”公寓楼；窗户巨，墙铺着丑陋的马赛克瓷砖。希什利的彭卡（Pangalti）、尼尚塔石的托帕加西（Topagaci）及塔克辛的塔林姆哈内（Talimhane）等街，让我立即逃：些方有一点绿色，有博斯普鲁斯风光，庭纠纷使块土分割更的土，歪扭凄凉的公寓耸立其中。我徘徊些空气浑浊、垂头丧气的街的候，窗口的每婶每胡子叔痛恨我，何况他有做的权利。我讨厌尼尚塔石希什利间尽是服装店的街，加拉塔帖佩巴丝间尽是灯饰店的街，塔克西姆的塔林姆哈内附近，仍是汽车零件专卖店的区域（在父亲伯父欢喜祖父的遗产，投资在一项又一项毫无色的投机业那些年，他在此了一的店，生意却做不，是汽车零件的忘记，玩恶剧娱，比方在撒满胡椒让差役试尝“土耳其一罐番茄汁”）。至攻占苏莱曼附近街的锅盆制造商，完了的捶打声与压机声，我讨厌他，同讨厌些方提供服务造通堵塞的租车与卡车。我见他，内酝酿的愤怒使我讨厌城市，讨厌我己，见城市的男士斗的、鲜艳的招牌文字，宣传他的名字、生意、职业与功的候更是此。所有教授、医师、注册金融顾问、进入律师协的律师、快乐的饼店、日常杂货店及“黑海”食品店，所有银行、保险公司、清洁剂牌子报刊名称、电影院牛仔裤店、汽水广告，卖足球彩票、乐透彩票饮水的商店，店名方字母斗的招牌骄傲声明己是领有许专利证的化气零售商——些让我知，城市的一切跟我一烦意乱、郁郁寡欢，我必须回暗的角落，在噪音与招牌我拖前回我的房间。
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是最我逃怕的人群、无穷的混乱、使城一切丑陋原形毕露的正午阳光，但即使疲倦沮丧，我脑袋的阅读机器却记每条街的每招牌，土耳其哀歌般一气念：
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数数广告海报、店面招牌、杂志各公司的英法文字，确实是朝两方推进的城市，但它的改变尚未它所说的那快。城市却未清真寺、尖塔、宣礼、历史寄敬意。所有的一切是半形、粗制滥造、肮脏污损的。
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了逃混杂的文字世界，我像一黄金代，一纯粹辉煌的刻，那城市“与己平相处”，那它仍是“丽的整体”。梅林代，奈瓦尔、戈蒂耶、亚米契斯等西方旅人代的伊斯坦布尔。但在我的理由又一次现，我却我爱城市并不因任何的纯粹，正是因它缺乏纯粹。我内那同一实主义者，那宽恕我的缺点的人，告诫我提防笼罩城市的“呼愁”，提防它的电报仍在我脑袋敲打。
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我从未完全属座城市，或许老早是问题所在。坐在祖母的公寓，在假日盛宴人喝酒，或某冬日罗伯特院那些有钱的公子哥儿朋友搭他父亲的车四处闲逛，我的感觉就跟春日午走在街头的感觉一。我觉己一文不名，有所属，我必须让己远离些人，躲在角落——几乎是一动物本——但我逃的是朝我张双臂的庭，是神见每人、宽恕每人的凝视引了深深的内疚。
我始中的候，寂寞似短暂物——我不熟，尚未将它我的命运。我梦有友陪我电影，使我不着担中场间独一人游手闲站在那。我梦有一结识聪明、文雅的人，同他谈论我读的书、我画的画，那我永远不觉己是冒牌货。有一，不再是独的追求，我有丽的情人，与我分享禁忌的喜悦。尽管确实了让些野满足的年龄，渴望、羞愧恐惧却使我陷瘫痪。
在那些日子，苦难意味着在己的中，在人城市中格格不入。我将己同社区——在社区，每陌生人称你兄弟，每人说“咱”，仿佛整城市观赏着同一场足球赛——切断了联系。担此状况将一生活方式，我决定让己每人一。青春期几年中，我功了一热社的年轻人，总讲一些笑话，每人的朋友，诚恳随，平凡无奇。我滔滔不绝讲笑话，谈趣闻轶，模仿老师逗笑每同。我的调皮捣蛋中的传奇谈。玩太投入，我是干的外，赋予罪恶行径委婉的称。
什友谊的仪式我说比他人困难？我什必须咬紧牙齿逼迫己老人，再讨厌己？女朋友什让我觉像在扮演某角色？有我劲头十足接受我的角色，忘了己是在演戏。我暂跟人一，尽情享受，但一阵忧伤的风不知从何处吹，使我蜷伏在角落，回屋子，回我的房间、我己的黑暗。我嘲弄的眼神越转朝内，锋芒就越指向我的母亲、父亲、哥哥亲戚——越越难他称人——我的同、其他认识的人、整城市。
我察觉使我陷入此悲惨境的，是伊斯坦布尔本身。不仅是我所确定的博斯普鲁斯、船、太熟悉的夜晚、灯光人群，另有别的东西城民联系在一，消除沟通的障碍，做情，生活在一，我却与格格不入。在“咱”的世界，人人认识彼此，知彼此的优点与极限，伙儿拥有共同身份，尊重谦卑、传统、长辈，我的祖先、我的历史、我的传说——我却无法在其中“做己”。身演者非观众，总让我无法感无拘无束。比方在生日派了一段间——我甚至面带慈善的笑容在屋子处溜达，问“近？”，拍拍某人的肩膀——我始从外面观察己，犹在梦中，装模的傻瓜，使我厌恶不已。
回，我花一些间思索己的口是非（“什你现在常锁房门？”我的母亲始问），是判定毛病、蒙骗的本，不仅存在我身，存在创造些关系的社区精神，它存在“咱”身——必须由疯狂的人从外面观城市，才它是城市的“共同思”。
但是，一五十岁的说些话，是试图很久前一青少年的杂念，塑造一则有趣的故。因此继续吧：十六十八岁间，我不仅憎恨己，憎恨我的人朋友他的文化，解说周遭件的官方非官方政治观点，报纸标题，我每人言行不一，始终不了解己。路标广告牌的每字在我脑袋跳动。我画画，我书的法国画的生活，但我却有力在伊斯坦布尔创造的世界，伊斯坦布尔不适合。即使最拙劣的土耳其印象派画——他描绘的清真寺、博斯普鲁斯、木造房屋、雪的街——叫我高兴，不是画的本身，是伊斯坦布尔的影像。倘若一
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