是一部回忆录，因此我不说的名字，倘若按古典诗人的方式提供名字的线索，我暗示，线索就像则故，有误导的。的名字在波斯语是“黑玫瑰”的意思，但就我所确定的，在愉快跳进海游泳的海岸，及就读的法国中，有一人知件——因闪亮的长不是黑色，是栗色，的棕眼则颜色深一点。我巧妙告诉，扬眉毛，突严肃的通常表情一，嘴稍稍噘，跟我说知的名字是什意思，说与的阿尔巴尼亚祖母同名。
尽管据母亲说，女孩的母亲（被母亲称“那女人”）肯定很早婚，因哥哥五岁、我三岁那年一冬的早晨，母亲带我尼尚塔石的马奇卡公园，见孩子，那就像“年轻姑娘”的母亲，推着躺在婴儿车的四处走，尝试哄入睡。母亲曾暗指位阿尔巴尼亚祖母某帕夏的宫，此帕夏不是在休战期间做了什坏，就是因反土耳其国父声名扫，但的我周遭焚烧的奥斯曼宅邸，及曾居住其中的族皆不感兴趣，因此已不记故。同，父亲告诉我，“黑玫瑰”的父亲借助政府圈几位有权势的友，几国与荷兰公司的代理人一夜致富——但他的语气听不有任何指责的意思。
我在公园相遇的八年，我母亲在贝拉莫鲁（Bayramoglu）买一栋房子，此区是位城市东边的避暑胜，19601970年代在新富阶级中间曾髦一，我在儿见骑单车。在城镇规模仍不、人不的风光期，我海游泳，搭船海捕鱼，抓鲭鱼，踢足球，十六岁，在夏日傍晚跟女孩跳舞。但，念完中，始建筑，我宁坐在我的房子底楼画画、书。跟我那些富子弟朋友阅读课外书的人叫做“知识分子”或“情结充斥”的怪人或许有些关联？者的毁谤被他指人有理的问题或钱愁。我比较担被贴“知识分子”的标签，因此了证明我不是“了的势利鬼”，我始说我读些书——伍尔夫、弗洛伊德、萨特、托马斯·曼、福克纳——“了玩”，尽管他问我何在重点段落画线。
某年夏末，我的坏名声吸引了“黑玫瑰”的注意，尽管那整夏及前较常朋友打间的每夏，我很少注意彼此。朋友我半夜群结队迪斯科舞厅跳舞，搭某人的奔驰、野马或宝马车在巴各达（Bagdat）（被称亚洲城市的“公园”，距离仅半车程）赛车（撞车），或者我搭他的快艇海，某荒凉的山崖，空汽水瓶葡萄酒瓶一字排，拿他父亲的髦猎枪击，吓坏女孩子，尖叫，我男孩子就叫别声，或者我边听鲍伯·狄伦披头士边玩扑克牌“富翁”，些候，黑玫瑰我彼此不感兴趣。
随着夏季接近尾声，群闹哄哄的年轻人逐渐解散，是每年九月袭击海岸的暴风雨，总摧毁一两艘船，使他的游艇快艇岌岌危。倾盆雨不停，十七岁的“黑玫瑰”始造访我画的房间，被我郑重其称“书室”的房间。我的每朋友偶你串门子，试试我的画纸画笔，惯常的怀疑眼光翻翻我的书，因此不是什不了的。就像土耳其的部分居民，无论贫富，无论男女，需讲讲话消磨光。
一始，我分享最的夏日八卦——谁爱谁，谁让谁吃醋——尽管那夏我并未加留意。我手沾了颜料，因此有帮我泡茶或拧一管颜料，回角落的座位，踢掉鞋子，摊手脚躺在沙，一手臂枕着头。有一，我让知，画了一幅躺在那儿的素描。我现使高兴，因此回，我又画了一幅。有一次，我说我画，问：“我该怎坐才？”就像刚的女演员从未站在镜头面前，虽兴奋，却不知手脚何摆放。
了画，我研究细长的鼻子，此的嘴露一丝微笑；的额头宽阔，高子，长腿晒古铜色，但是我的候穿的是祖母传给的一条紧身的雅致长裙，因此我见直的双脚。画素描，我研究脯的曲线雪白的细长脖子，的脸闪难情的神色。
在最初的几次造访中，我说许话，说的人半是。我指在眼中嘴角见的一片乌云，我说：“别愁眉苦脸的！”是，乎我意料，坦率跟我说父母的争执，及四弟弟间完了的打架；跟我说人有何逃避父亲的惩罚——关在，不许快艇，甩巴掌——有父亲追逐女人使母亲伤；告诉我，我的母亲是桥牌搭挡，彼此无话不谈，因此知我父亲做一的——直视我的眼睛告诉我一切。
渐渐，我陷入了沉默。走进，平的位置，或摆姿势让我画像（深受波纳尔的品影响），或翻任意堆放的一本书，待在同一张沙书，变换不同姿势。，不论我画不画，我按常规行：敲门进，不说什，四肢舒展躺在角落的沙，摆姿势，的书，有眼一瞟，我画素描。我记，每早，我工一儿，就始猜何，我记从未让我等候太久，朝平日的位置走，几乎带着歉意，平摊四肢躺，脸带着同腼腆的微笑。
在我越越少的谈话中，有话题是关未的：认我很有才华，且勤奋努力，因此注定蜚声全球的画——或者说的是蜚声土耳其的画？——将跟的法国朋友我在巴黎的幕，骄傲跟说是我的“儿朋友”。
一傍晚，见暴雨气放晴，半岛另一边现彩虹，我此借口，离我的幽暗画室，一次一块儿走在避暑城镇的街头，我走了很久。我记我什话说，担留在今空了一半的避暑胜的少数几熟人撞见我，担碰我的母亲。但次散步所彻底“失败”，并非因彩虹在我有机见前消失，是我有认识彼此间的紧张关系。次散步，我一次注意的脖子很长，走路的子很有韵味。
最一星期六的傍晚，我决定一块儿，告诉仍待在避暑的那帮奇的、无关紧的朋友。我借了父亲的车，情绪紧张。化了妆，穿一件很短的裙子，身擦了闻的香水，味留在车些日子。但在抵达我玩的方前，我已感觉了让初次散步失败的幽灵。虽我找却未找在我的画室享受的那平静的长间的沉默——现在我才了解些沉默深刻——但在空了一半却仍太吵的迪斯科舞厅，我才恢复了镇静。
我仍随着悠扬的音乐跳舞。我见别人做，是我双臂搂住，像是本拉近，我注意的头弥漫着杏仁香味。我喜欢吃东西嘴的动，着急的候像松鼠。
送回，在车子，我打破了沉默，口说：“你有有兴致让我画油画？”答应了，但并未表现太的兴致，我手牵手走进我幽暗的花园，见画室的灯亮着——是不是有人在面？——改变了主意。
的三，每午找我；躺在沙，远远望着我的画，着书页，凝视窗外卷的海浪，的候一悄悄离。
那年十月在伊斯坦布尔，我与联系。我满怀热情读的书，急迫的画，我那些激进的左派朋友，在走廊互相残杀的马克思主义者，民族主义者警察——一切让我我那些夏日朋友，他居住的有门卫守栅门的豪华别墅感羞愧。
但十一月的一晚，暖气系统打，我拨电话。是母亲接的，我讲话便挂了。隔我问什打通笑的电话。我意识我已坠入情网，我仍未现每回坠入情网将一再的情：我着了魔。
一星期的另一寒冷昏暗的傍晚，我又拨了电话。回是接听。我中某一角预先准备、内其他部分却不明了的措辞，从容说，我在夏季结束着手的那幅画，记？嘿，我儿它完，因此不请一午，我的模特儿？
“穿同一套衣服吗？”说。我点。“，穿同一套。”我说。
是星期三，我锡安圣母校（Dame de Sion）——是我母亲的母校——接。我等在校门口的父母、厨子仆人保持距离，宁像其他几青年那，躲在旁边的树。几百女孩涌校门，每人穿着所主教校的制服——海军蓝裙，白衣——现在人群中的
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