1972年2月，念建筑系的二年，我觉己越越少课。我失我的丽模特儿，继陷入孤独的忧伤有关系？有我根本不离我贝希克塔斯的公寓，待在中一整书。有我带一本厚书（《着魔者》、《战争与平》、《布登勃洛克一》）在课堂读。“黑玫瑰”消失，我的画画乐趣持续减退。在画布或纸画，挥洒油彩的候，我不再有玩乐的感觉，不再感觉候那胜利的情绪。画画一始是一快乐的孩童游戏，今不知何故，我慢慢丢失了此欢乐，不知将被什东西取代，使我被不安的浓雾所吞。离画画生存，无法逃人所谓“生活”的真实世界，就跟坐牢有两。恐惧击溃了我——且果我抽烟量——使我呼吸困难。在日常生活中接不气，我觉就溺毙。我渴望伤害己，否则就是逃离堂课，所校。
尽管此，我有仍我的画室，尽量不我那带着杏仁芳香的模特儿，或是反其行，再画一幅画像召唤。但是却缺少了什似的。我错在画画仍提供我属孩子才享受的乐趣，我却不再是孩子。画一半，我画将何进展，断定它不够，是半途废。些一阵阵的迟疑不决使我结论，了让每幅新的画带给我候那的快乐，我必须在笔前确定我的目的。或许目前止，画画的候始终让我觉快乐，因此不了解画必须吃苦头，此痛苦实有助我的画。
见我的不安扩散其他兴趣，使我担：几年我声称建筑是“一艺术”，现在却认识，建筑同绘画一不提供我什。候我不曾建筑特别感兴趣，除非拿方糖木块玩耍算数。科技半乏味的老师骨子是工程师，建筑毫无玩乐感，亦无创造乐趣，因此他的课始像在浪费间，使我不专做我真正该做的情，我认我该的“更真实”的生活。现些法，我周遭的一切蒙了一层布幕——我听讲的课，我渴望响的课钟，在课堂走动的老师，课间休息间玩笑，抽烟的生——他己的幽灵，像我一困在空洞、虚幻、痛苦的世界，许我痛恨己，透不气。我觉规定的限悄悄溜走，我的目的向退，就像我梦经常现的情景。了摆场恶梦，课我在笔记本涂涂写写，教授、听讲的生画素描，写有关课情况的讽刺诗、模仿品、简单的押韵句……不久，我有了一群急切等着期连载的读者，尽管此，我强烈感觉光的流逝，害怕己今的生活更有意义。我走进塔斯奇斯拉的建筑系，打算待一整，却又在一钟头夺门（顾不踩了人行的石板缝隙），扑外面伊斯坦布尔的街。
塔克西姆帖佩巴丝间的街，候母亲我搭乘巴回经的些方，一六岁孩子说有远方的国度——亚尼亚人精工建造的佩拉区，依矗立——现在我始探索些方。有我从建筑系馆直接塔克西姆，搭任何一班公车，我或我的双脚带我的方：卡辛姆帕萨的陋街窄巷；初次造访让我觉虚假、像拍片场景的巴拉特；因新的移民及穷困潦倒变面目全非的希腊犹太区；非常穆斯林、非常明亮的斯屈达尔街，一直1980年代依处处是木造房屋；寇卡穆斯塔法帕萨神秘古老的街，被草草兴建、模森怖的水泥公寓糟蹋；法蒂赫清真寺的丽庭园，总是令我欢喜；巴鲁克尔的周遭区；库图鲁斯费克伊的街区，越越穷的同，似乎越越古老，让人感觉中产阶级庭在那儿已有数千年久，根据压迫人民的政府的求，改变语言、族、宗教（实仅有五十年）；伫立在低坡处的较贫穷区（就像在奇哈格、塔尔拉巴西尼尚坦石）——我漫无目的穿越些方。一始的目的是毫无目的，逃离人人有一份工、一张办公桌、一间办公室的世界。但是在探索城的一堵堵墙、一条条街的候，我仍己愤怒、罪恶的忧伤注入其中。直现在，我碰巧路同的街，见街坊的喷泉废墟，或是比我记忆中更老旧的拜占庭教堂（“全主”〔Pantocrator〕，“阿亚索菲”）坍塌的墙垣，或者是沿着巷子，见某清真寺的一面墙马赛克瓷砖墙的丑陋公寓间波光粼粼的金角湾，我便一次从相同的角度相同的景色愁绪万千，现今景色此不同。并不是我的记忆有误——景色愁绪万千，是因我本身愁绪万千。我的灵魂注入了城市的街，今仍住在其中。
果我长间住在城，它的风光怀有最真挚、最深刻的感情，终有一——就像一首歌使人失的爱——特殊的街、影像场景亦将此。或许因一次见此的邻街、此的山顶风光，是在失找杏仁香味的爱人独漫游，是伊斯坦布尔我言似乎是忧伤。
爱失不久，我见我的情绪反映在各处。满月了钟面，万万物是现在梦的符号。1972年3月，我搭巴（同我“黑玫瑰”做的一），在我车的方——做，此指的是加拉塔桥——低沉暗的空一片灰紫色。仿佛即将雪，桥的人行空荡荡。见桥在金角湾一侧的木梯，我走码头。
此处有艘渡轮即将离。船长、机械工、绳索操员聚集在楼梯平台，像客轮的船员，问候数不的乘客，他在抽烟、喝茶、聊。船的候，我适应新环境，问候他，立刻感身穿暗色外套、头戴帽、围着围巾、提着网兜的同船乘客就像是我的旧识，我是搭艘渡轮往金角湾的另一通勤者。船悄悄运转的候，我感觉归属感，坐在城市中带的感受，我的感觉是此强烈，是我感受其他东西。在我头顶方的桥面（我桥的银行广告电车的线）城市的主街，间是1972年3月某日中午，但是在底的世界，我却属一更古老、更宽广、更沉重的代。在我，走阶梯，搭偶现的渡轮，我似乎走回三十年前，的伊斯坦布尔与世界更隔绝，更贫困，与它的忧伤几乎更调。
透甲板方抖动的窗户，我望着金角湾的码头缓缓流，被古伊斯坦布尔代的木造房屋覆盖的山丘，及满柏树的墓园；胡同、黑色的山丘、船坞、生锈的船壳；绵延不绝的工厂、商店、烟囱、烟草仓库；坍塌的拜占庭教堂；雄立破街窄巷方的奥斯曼清真寺；翟芮克的“全主”教堂；席巴的烟草仓库；甚至远方法蒂赫清真寺的影子——透模糊、抖动的船窗，幅正午的场景犹我在支离破碎的老电影中见的伊斯坦布尔风光，像午夜一黑暗。
渡轮的引擎声像我祖母的缝纫机，接近码头突中断。窗户停止抖动，金角湾平静的海水，提着五十篮子公鸡母鸡船的老太婆，希腊旧区的窄街，方的工厂仓库、桶子、旧车胎、在城漫游的马车，一切就像百年前精描绘的黑白明信片。渡轮离岸边，窗户又始抖动，我朝岸的墓园驶，此从船烟囱冒的黑烟让景色笼罩在忧伤中，更像一幅画。有空似乎黑沉沉的，，就像影片的某一角忽冒红光，寒冷的雪光突现。
是不是伊斯坦布尔的秘密——在辉煌的历史底，贫困的生活、外的古迹与景、贫穷的人民城市的灵魂藏在脆弱的网中？但我在此处折回原点，因不管我提有关城市本质的什，更反映我本身的生活与境。除了我本身外，城市有其他的中。
那1972年3月那逃课，搭那艘老船一路沿着金角湾埃普，我是怎觉跟我的伊斯坦布尔同胞融一体的？或许我希望说服己，与城市浩的“呼愁”相比，我本身的悲伤及绘画的热爱——我热爱将持续一生——的丧失已不足。观更潦倒、更破落、更凄惨的伊斯坦布尔，使我忘掉己的痛苦。但讲等跟土耳其通俗剧的模式一，就像片子一头便已忧伤所苦、注定失“生活与爱情”的主角，拿城市的忧伤己的忧伤辩解是行不通的。实，我人或朋友圈中有任何人我诗人画的志愿一回。至城数的诗人画，他的眼光紧盯着西方，遑论见己的城市——他竭力迈向现代化世界，属电车加拉塔桥银行广告的世界。我尚未习惯城市庄严的忧伤——由我的内是快乐调皮的孩子，我是离它最远的人。直目前止，我有拥抱它的望；感觉它，我朝反方向跑，躲伊斯坦布尔的“景”中。
我何必期待一城市让我忘却灵伤痛？或许因我情不禁
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