那确实是一怜的杂烩，除了伪普希金式的调节外，包含了许借的词语。有邱特切夫雷声的回响费特的一折的阳光是说的。其余部分，我依稀记提了“记忆的蜇针”——vospominan''ya zhalo（我真的它象一骑在卷菜毛虫身的姬蜂的产卵器，但是不敢说）——有些什关遥远的手摇风琴的旧陆的魅力类的东西。最糟糕的是耻拾取了阿普定康斯坦丁公的茨冈式的抒情诗的零星词语。我的一位年纪尚轻、相漂亮的姑姑总是竭力我些诗，够滔滔不绝背诵路易·布耶著名的诗篇（《致一位女士》），面一比喻的提琴弓被不相称在一比喻的吉他演奏，及许埃拉·惠勒·威尔科克斯的东西——在女王的女侍臣中极轰动。几乎不值补充的是，就主题言，我的伤感诗歌表现的是失一挚爱的情人——戴利亚、塔玛拉或勒诺尔——一我从有失，从有爱，从有遇见，但却做充分准备遇见、爱失的人。
在我愚蠢的真状态，我相信己写的东西是丽奇妙的。我带着仍未写、却完整连标点符号已深印在我脑子的诗歌，就像入睡的人脸的枕头印一，走在回的路，我毫不怀疑母亲骄傲快乐的泪水迎接我的就。我脑子连有，在那特定的晚一专注在别的情有思听诗歌。我一生中从有渴望的夸奖。我从有脆弱。我神经很是紧张，因一片黑暗，我有注意它已经己裹了，因赤的苍穹，我有注意它已了衣衫。在头顶方，在我的消失中的径两侧的有一定形状的树木间，满繁星使夜空变惨白。在那些年，那神气杂乱的星座、星云、星际空间及其他所有令人敬畏的景象在我的中引了难形容的恶感彻头彻尾的恐慌感，就仿佛我是从球头朝倒挂在无限太空的边缘，球的引力仍抓着我的脚跟，但是随就我放。
除了楼（母亲的居室）两扇角窗外，整座宅子已经一片漆黑。守夜人放我进，我慢慢、走楼，免打乱了我疼痛的脑袋文字的排列。母亲斜靠在沙，手拿着圣彼堡的《言论》，膝头是一份有打的伦敦的《泰晤士报》。一台白色的电话隐约闪现在旁边的玻璃面的桌子。尽管已经很晚了，是老在期盼着我父亲从圣彼堡打电话，战争临近的紧张局势使他在那耽搁了。沙旁是一扶手椅，但是由它金黄色的缎子面我总是避它，一见它就引一阵锯齿的颤抖，像夜的闪电一般从我的脊柱中衍生。我轻轻咳了一声，在一张脚竟坐，始了我的背诵。在背诵的程中，我不断盯着远处的那面墙，在回忆中，我异常清晰见面一些镶在椭圆形镜框的达盖尔银版法摄制的幅照片剪影，一幅索莫夫的透明水彩画（白桦树，半彩虹——一切十分柔湿润），亚历山·贝努瓦 的一幅壮丽的凡尔赛秋，有一张我外祖母少年代画的蜡笔画——是园林的那亭子，漂亮的窗子被相连的树枝遮住了一部分。索莫夫贝努瓦的那两幅画现在在苏联的某博物馆，但是那亭子是永远不被国有化的。
我的记忆在最一诗节前犹豫了片刻，我尝试的词头，结果最选定的那词在某程度被量错误的端给掩盖了，我听见母亲鼻子吸气的声音。不久我背诵完了，抬头。透从脸流的热泪醉神迷微笑着。“奇妙，啊，”说，随着越越温柔的微笑，递给我一面手镜，让我见我颧骨的那点血迹，在某无法确定的刻，我的一面颊支在拳头的无意识的动一饱餐中的蚊子给压死在了那。但是我见的不止。着我己的眼睛，我现了仅仅是寻常那我的渣滓，一蒸的本体的残留，使我产生了一极度的震惊感，我的理智尽了相的努力才在镜子将其重新收集。