随着冬的，我不管不顾的浪漫史迁移了严酷的圣彼堡。我现己被怕剥夺了我已经习惯了的田园间的安全。名声糟愿意接待我的旅馆我有勇气，在停着的汽车偷情的伟代仍很遥远。在乡间此令人愉悦的秘密状态现在了一负担，我俩无法面在或我在有人陪伴面的念头。因此，我被迫在城处转悠（穿着灰色毛皮衣，我则是白色鞋罩、卡拉库尔羊羔皮领子、丝绒衬的口袋装着指节铜套），某庇护处所的永恒寻求产生了一奇怪的绝望感，它又预示了其他更久的更孤独的游荡。
我逃：我忘记了塔玛拉采取的是什做法；我的做法包括了说服两司机中的一让我在校路的或那街角车（两是很讲情的人，且真拒绝接受我给的金钱——方便的五卢布一枚的硬币，从银行是沉甸甸的吊人胃口的十或二十枚一串的亮闪闪的硬币，今，我骄傲的流亡中的贫困已经了，便够由沉溺在审情趣此的回忆中了）。我我极的、特别易收买的乌斯金间有任何的麻烦，他管接听我一层的电话，号码是24-43（dvadtsat''chetïre sorok tri）；他很快回答说我喉咙炎了。顺便说说，不知果我现在立刻从书桌旁给那号码打一长途电话怎？有人接？有一号码？有一国？是乌斯金的声音说“m o y o poietse！”（“我的敬意”的奉承的贬称）？毕竟存在着众所周知的远远超了一百五十岁的斯拉夫人库尔德人。我父亲书房的电话（号码是584-51）有登在电话簿，我的级主任打算弄明白我健康衰退的情况的努力从有什结果，尽管有候我一连三不课。
我在公园树木环绕的覆盖着冰雪的白色树枝漫步。我在冰冷的长凳紧紧偎依在一——先拂面的一层整洁的积雪，再我外面结了一层雪壳的连指手套。我在博物馆中。在工日的午，博物馆面了无生气，人很少，非常暖，与寒冷的薄雾悬挂在东窗口像一轮红的月亮般的红日形了鲜明的照。在那，我找安静的偏僻的房间，人的临的神话集，蚀刻画，勋章，古文书的展品，印刷术的故——诸此类的怜东西。我我的最佳现是一存放扫帚梯子的房间；但是在黑暗中突始滑落倒塌的一批空框子吸引了一分奇的艺术爱者，我急忙逃走了。圣彼堡的卢浮宫——艾尔米塔什博物馆提供了很的偏僻角落，特别是在底层的某厅，在装着金龟子科甲壳虫的陈列柜间，在卜塔的祭司长纳纳的石棺背。在俄罗斯亚历山三世皇帝博物馆中，有两收藏着令人反感的传统绘画风格的希施金（《松林中的空》）哈抆莫夫的（《青年吉卜赛人的头像》）品的厅（在东北角的三十三十一号厅），由有一些放着图画的架子，提供了些许不受干扰的场所——直一口恶言的土耳其战役的老兵威胁说叫警察止。就，我逐渐从些博物馆了比较一些的博物馆，例苏沃洛夫博物馆，我记那有一间最寂静的房间，面满是旧盔甲挂毯、扯破了的丝质的旗帜，有几穿着绿军装、头戴假、脚蹬厚重的靴子的模型人我站岗放哨。但是无论我哪，几次，总有或那满头白、老眼昏花、穿着毛毡底靴子的管理员生怀疑，我就不不换方偷情——教育博物馆，宫廷马车博物馆，或一很的、甚至连导游手册有列的旧图博物馆——再度进入寒冷，进入某条有着巨的门嘴衔着圆环的绿狮子的巷，进入在那些日子我此深爱的“艺术世界”，Mir Iskusstva——具有布津斯基、亚历山·贝努瓦风格的雪景中。
在傍晚分，我坐进涅夫斯基两电影院（帕利西亚娜皮卡迪）中的一的最一排座位。门艺术在进步中。海浪被染了一层病态的蓝色，它滚滚，在一块黑色的、我记忆中的岩石击碎泡沫（比亚茨的处女岩——再一次我见识广的童年代的海滩，我觉很有趣），有一台特别的机器模仿激浪的拍击声，产生一水的刷刷声，却永远不画面同停止，总在三四秒钟伴随着一景象——比一场繁忙的葬礼，或者衣衫褴褛的战俘他衣着整齐的俘获者。主片的名字往往引某首流行诗歌或歌曲，相冗长，比“菊花不再在花园中放”，或“的是他手中的玩具，像玩具一碎了”。女明星前额很低，有漂亮的眉毛眼影涂很重的眼睛。极受欢迎的男演员是莫祖辛。一位著名的导演在莫斯科乡了一座有白色柱子的宅（我舅舅的宅子颇相像），它现在他导演的所有电影中。莫祖辛乘一辆髦的雪橇门前，冷冰冰注视着其中一扇窗子的灯光，同巴紧绷着的一块著名的肌在抽动着。
博物馆电影院不给我帮助夜不深的候，我探索座世界最令人生畏神秘莫测的茫茫城市。孤零零的街灯因我睫毛冰冷的潮气故变形了拥有放七彩颜色的脊柱的海怪。我穿巨的广场，各各建筑的幻影突悄耸立在我面前。高的、由整块拋光花岗岩构的柱子（由奴隶拋光，月亮再抛光，在夜的光滑的真空中平稳转动着）在我头顶猛升，支撑着圣撒教堂神秘的圆顶，我吓浑身冰凉，一般不是由高度是由深度引的——一深渊在脚裂。我仿佛在些石头金属的充满危险的山岳边缘停了，手挽着手，怀着人国人的敬畏，伸长了脖子着挡在我面前的新的巨景象——一座宫殿的柱廊的十根灰色有光泽的男像柱，或者在一座花园铁门旁的一巨型斑岩花瓶，或者顶有黑色使的圆柱，与其说它装点了、不说压抑着泛满了月光的宫殿广场，并且向伸展了又伸展，徒劳企图伸及普希金雕像的刻着《纪念碑》一诗的基座。
，在少有的忧郁刻，声称我的爱情有够经受住那冬的巨压力；说，现了裂痕。在所有那些月份，我一直在写诗给，了，关，每周两三首；在一九一六年春我表了由些诗汇集的一集子——让我注意在构思本书的候我根本有留意的东西，我感无比震惊。就在那，那同不祥的缺陷，那陈腐空洞的口气，轻易示意既我的爱情再不重新捕捉那最初刻的神奇感受、那欧椴树在雨中的沙沙涌动、风雨加的乡野间的同情，便注定是有前途的。有——但是我俩谁有注意——我的诗歌是很幼稚的东西，有什优点，根本不应该拿售。书（其中一册仍，咳，存放在莫斯科列宁图书馆的“闭架书库”）该受几注意它的评论者在无名杂志中它的猛烈攻击。我的中俄国文教师弗拉基米尔·希皮乌斯，我非常钦佩的一一流的、虽有点难懂的诗人（我认他在才华超了他的比他有名的堂姐妹、女诗人评论齐娜伊达·希皮乌斯）带了一本课堂，我最浪漫的诗行进行了辛辣的讽刺，引班数同的狂笑。他的著名的堂姐妹在文基金的一次议请求基金的主席、我的父亲告诉我，我永远、永远不了一。一位善意的、贫困有才华的、有理由感激我父亲的记者写了一篇关我的热情难置信的文章，约有五百行文字，漫溢着分的恭维；文章被我父亲及截了，我记他我在读份手稿的候咬牙吟——我的人在面低级趣味的东西或某人的失态采取的习惯表示。整件永远消除了我文声名的任何兴趣，并是我评论的几乎病态的并不总是有理的冷漠的根源，冷漠在的岁月中剥夺了我身的据说数经历的那感情。
一九一六年的春是我认非常典型的圣彼堡的春，我回忆一些具体的形象，塔玛拉戴着一顶我有见的白色帽子，在观一场争夺十分激烈的校际足球赛的观众中，那星期日，最光彩夺目的运气帮助我一次又一次防止方分；一我的浪漫史完全同龄的黄绿蛱蝶，在亚历山罗夫斯基花园的一条长椅背，在太阳晒着它碰伤了的黑色翅膀，翅膀的边缘因冬眠颜色变淡了；教堂的钟声在寒冷的空气中回响在被风吹皱了的、涅瓦河放浪摆了冰封的深蓝色水面空；在柔荑花节那一周的期间，在骑兵卫队遍撒着彩色纸屑的雪泥中的集市，它吱嘎砰啪的喧闹声、它的木制玩具、高声叫卖土耳其软糖叫做amerikanskie zhiteli（“国居民”）的浮沉子——
（本章未完）