它在逝，急速、急速，那悄悄流的岁月——借贺拉斯式的撕人灵的抑扬形容。岁月在流逝，亲爱的，很快就有人知你我知的情了。我的孩子在长；帕埃斯图姆 、雾气笼罩的帕埃斯图姆的玫瑰已经消失了；醉机器的笨蛋在胡乱摆弄干预的力量，温的数惊奇感，他似乎已经预示力量；因此，许是了仔细观察古老的点滴见解、洞的火车飞机的壁画、壁橱乱堆着的层层玩具的候了。
我回溯更早的候，一九三四年五月的一早，围绕固定的一点绘制柏林的一区的平面图。我在那儿，在早晨五点，正从巴伐利亚广场附近的产科医院步行回，两前我你送了那医院。在一卖相框彩色相片的商店的橱窗，春的花朵装饰着兴登堡希特勒的照片。激进的麻雀群在丁香欧椴树举行闹哄哄的晨。清澈的黎明已经完全揭了空荡荡的街的一侧。在另一侧，房屋仍冷青，各长长的影子正在年轻的白昼从黑夜中接一修饰整整齐齐、水浇很足的城市所特有的实际的方式逐渐被缩短，在，绿萌树汁的气味盖了沥青人行的刺鼻气息；但是我说，情的视觉部分显相的新鲜，就像餐具的某不寻常的摆放一，因我前从有在黎明见条街，尽管，另一方面，在阳光照耀的黄昏，在我有孩子的候，曾常常经那方。
在比较不熟悉的刻的纯净与空无中，影子在街不该在的一侧，并被街赋予了一并非不优的颠倒感，就像人在理馆的镜子的映照的橱窗，那忧郁的理师一面在磨刀皮条磨着剃刀，一面视线转向橱窗（他在刻做），及被框在映照的橱窗的一段人行，它将一队漠不关的行人调转了方向、进入一抽象世界中，突它不再离奇笑，并且释放了一股恐怖的洪流。
每我始我一人的爱的候，我习惯立刻从我的爱——从我的脏、从一人件的温柔的核——画半径，直及宇宙极端遥远的点。有什东西驱使我无法象、无法计算的物——例星云（它的极度遥远本身似乎就是一形式的荒唐）的行，永恒中怕的危险，超越了未知、无助、寒冷、空间间那令人厌恶的错综复杂相互渗透的不知——衡量我意识的爱。是一有害的习惯，是我它毫无办法。将它一失眠症患者的舌头在黑洞洞的嘴巴控制不住抽动着检查一颗有深缺口的牙齿，在做的候擦伤了己但是仍坚持不懈相比。我认识的人，他在无意中碰什东西——一根门柱，一堵墙——的候，必须经手房间各表面一连串的某十分迅速有步骤的接触才恢复一平衡的生活。有办法；我必须知己的位置，你我儿子的位置。爱那慢动的、无声的爆炸在我体内生、展了它熔化着的边缘、比任何够象的宇宙中的物质或量的积聚巨、持久的某东西的感觉吞我的候，那我的脑子就不不掐掐它己，己是不是真正醒着。我不不迅速将宇宙编制一份清单，就像一梦中人试图弄清楚己在做梦容忍己处境的荒谬。我必须所有的空间所有的间参与我的感情、参与我凡人的终有一死的爱中，的是减弱它的不永存，此帮助我反抗在一有限的存在中展了无限的感情思的十足的丢脸、荒谬恐怖感。
既就哲观念论，我是坚定的非联合主义者，不喜欢拟人化的堂组团旅行，是就被听任便了，我生活中最的物的候，不是无关紧的本；就像现在，在我回顾我我的宝宝几乎是拟娩 般的关切的候。你记我的现（据说是所有的父母有的现）：你默默给我的、像搁浅的海星躺在你手掌的手那微型指甲的完形状；四肢面颊皮肤的肤质，我朦胧的、遥远的口气注意力引向它，仿佛温柔的触摸通距离产生的温柔表达；虹膜那深蓝色中游动着的、斜斜的、难捕捉的某东西，似乎仍保留着它吸收的古老、传奇的森林的影子，在那，鸟老虎，果实荆棘，在那某斑驳的深处，诞生了人的思；尤其是，一婴儿进入一层次、进入眼睛触及物体建立新联系的一次旅行，那些从生物统计或搞老鼠迷宫行骗的专业人员认己够解释一切。我突，够获的思诞生的最接近的模拟，就是伴随着你凝视缠结一团的树枝树叶，突意识，原似乎是那缠结物中的构部分的，竟是一伪装令人叹观止的昆虫或飞鸟的那一刻生的那一阵惊异感。
通假定在本其余部分的生长中有一段放浪的停顿期，首先是允许诗人形的懒散游荡——有了它就不进化形智人，此揭人的思最初展谜，做存在着强烈的快乐（科研究究竟有什别的结果呢？）。什“生活斗争”！战斗劳祸将人类引回野猪、回呼噜声的野兽觅食的疯狂着魔。你我经常议论庭主妇狡黠的眼睛扫掠食品杂货店的食物，或环顾店的陈尸处那狂热的闪光。世的劳者，解散吧！古老的书籍错了。世界是在一星期日创造的。