一伙，你跌跌撞撞闯进庞物间，些庞物低身你，一张张毛茸茸的脸一颗颗脏兮兮的牙齿暴露在你的眼前。你刻，既留神他跟你的头一的脚，警惕其他的危险。他抓你的双手力气很，你的呼吸挤走一半。那些你曾穿梭其中的房间，及房间的门窗，每一你说巨无比。有那一，你长足够高，轻松抓门手，或是柜子的旋钮。所有些才是真实的童年记忆，那些所谓跟人友爱相处的记忆，是虚构的已。的身躯总是处紧张状态——就是童年的真相。
我最初的记忆是在两岁前。记忆有一匹又高又壮的马，父亲骑在面，他的身影高高的，像是矗立在云雾中，那条坚硬又光滑的假腿就在他的裤子，一双有力的手将我提马背。幼的我强忍住眼泪。父亲我放在身前，我抓住马鞍的前部。马鞍前端很坚硬，我紧紧手扒在面。蓦，浓烈的气味团团围，我既感受马身传递的体温气味，闻身父亲的味。马跑的候，我整身体跟着颠簸，身就势倒在了父亲怀，我察觉那条假腿的捆带就在方。面离很远，我的胃部翻滚了。是一段真实的记忆，充斥着剧烈丰富的感官体验。
“你爸爸银行工的候，常常骑马带你，玛塔在门那儿迎接你回。，你喜欢了！”谁知呢，许我的确是喜欢的，许留存在我记忆中的是一次骑马的不愉快经历。不那扇典雅的门不仅留在了照片，留在了我的记忆中。至我被父亲从马放、由讨厌的玛莎接件，我一点儿不记了。段经历生科曼莎，从那举离的候，我才两岁半。
从照片，尖锐陡峭的台阶就跟山坡的巨石一。我记台阶的候不太安全，就像被台阶那锋利的边缘伤似的。
有那一件，它既不是我从别人那听的，不是相簿中的某影像，是实实在在生的。我记有一巨的游泳池，皮肤苍白的一群人在面游泳。他喊叫着、欢笑着，溅的冷水落在了我的身。人群有我的母亲父亲。母亲笑着、玩闹着，很的子。父亲的一条腿剩截萎缩了的残肢，面有弹片留的痕迹，因残肢在水中浮动摇晃，所他很难游泳，紧紧靠在泳池边缘。穿着流行的保守泳衣，有半点儿不体。是因他在工日的白衣冠严谨、夜睡觉又穿着长袖睡衣，所换泳装皮肤显苍白，身体露在外不太在。在水，松弛突的部逃束缚，腋毛犹汗珠般在池水滑一丝细纹。众人怀笑着、高声呼喊着，偶尔不合宜淌的鼻涕悄无声息溜进水。池水中早已漂浮着一片片快枯死或行将腐烂的叶子，云朵被剪碎影从落在了水。孩子努力在水中搭建什东西，是马又被水流冲散了，水中的景不是逗弄他的戏已。“每夏日的午，我常游泳，周末举办游泳派。现在，真是有趣极了！”在波斯，母亲追忆的似水年华，“我试着抱你一入水，是你哭，所又你放回池边。池水真凉啊！它穿越石头河从高山中汩汩，任谁一跳进，忍不住喊声！泳池周围长满了一丛丛的紫苑花，亏了波斯园丁什。”“不难象，在跳入水中、经一片欢声笑语，有人你从水中拉，满眼的紫苑花立刻就进入你的视线，紧接着波斯园丁就警告你不准采花。”母亲说。我却真实记，那池水很冷，白色的庞物像牛奶布丁一在水中哗啦响，手臂胡乱摆动着，一颗颗被溅的水滴打在了我脸，冻我几乎喘不气，耳边竟有人轻声我说着：“呀，跳进，勇敢的姑娘不因就掉眼泪。”
有两段记忆，许是编造的或推演的，但却似乎足够写实。20世纪60年代，很人在参与药物试验研究，我试验了一（绝不应该尝试的）品——牵牛花籽。在经热水长间浸泡，牵牛花籽像果冻似的，散酸味。参与试验的人必须将东西吃入腹中，我记己吃了很，有60左右。我便感不适，很显，我的做法是不靠谱的。我一直不明白，什我那巨的石屋印象不深，不怎记那些高的房间？毕竟，那儿是我生的方，是我走路的方。我象，在那房间，放着护有栏杆的、的童床，我的身躯躺在面，石哐哐的脚步声在耳边响。我记房间的板是石头做的，铺了不厚的毯，从巨的窗子望见远处的山，冬很冷。童床肯定是同异的。婴儿的耳朵是初生的，任何声音被收入其中，人则不同，他选择听不闻。
另一段记忆让我受至今。有一次，我吸食了麦司卡林（致幻剂），两朋友陪着我，我监测着食剂量，他很担我跳窗或是弄其他疯狂的，因前不久，他认识的一人就做了类似的举动。我知己体内存在一强烈的我，我称它“女主人”。就是那一次，我才意识“女主人”的存在感是强烈。跟朋友闲聊的程中，我讲述了己的体验，虽思维逐渐混乱，但依在控范围内。不，一切是了替己的内活动打掩护。说，“女主人”十分鲜明——聪明、助人、包容、勤快，既像防护罩，又像盾牌，保护着身体的我。所说它效持久，是因在今接受采访拍照，它公众人物所。但是在所有友善的现象背，人扮演着旁观者的角色——一旦担己的生活再无隐言、己又无力，我就退居其、寻庇护，中难免暗欢喜：是你永远无法触及的方，连不，是我的绝密空间，神圣不侵犯。人称其孤独感，它是一片不分享的净土，体终将归依的港湾。的体验，我又何尝不曾有呢？旁观者，是绝不允许任何人窥探己的。
那，我跟两位朋友闲聊着情，但我己推演的一段体验守口瓶。那“瓶”中的关乎我的生记忆。在20世纪60年代，“宗教”体验是很常见的。的话说，我在证明己“生顺利”。实，我的生不仅谈不顺利，据我知，简直称艰辛。因此，说我重构了一生情形：巨的房间亮着灯，初升的太阳将温暖光芒忙不迭送进。不的重构又有何不呢？毕竟我就是在清早生的。我继续象，象在我是女孩了喜悦的欢呼声，虽实我的母亲一直期望生男孩，甚至已经了名字。在我的构中，我的名字是由母亲思考数月的，不是医生所的。再说我的父亲又在哪呢？他象己参与了生产程因生了病，在知我平安生，他终睡了。
许“顺利生”有助治愈情，但从现在，我一直更珍视己的揭露。人应该活真实，非虚构，因世总是人意料。在数的揭露程中，我的眼前呈现一件件漂亮体的装，就像我的体内有装设计师正在工。是些装并有穿在我的身，是穿在了模特的身。（我从未有身着流行服饰的体验）我体内潜藏的另一人，或者说另一，是一名哭泣的孩。我总是不停哭，让伙伴很担。我知，我的哭泣并不重。虽我总是在哭，像哭不够似的，但由在哭泣是一福气。原本安抚孩是很容易的情，是的我沉迷欣赏“装”，沉迷“女主人”卫进行的亲切谈。
现在，那哭泣的孩了我真正的困扰。幻化无数貌似楚楚怜的骗子，向我伸手，待我刚狠挥断一，另一又立刻现在意不的方。
吸食毒品令人的官感变强烈，让人联孩提代味、气味质的体验。等致幻剂的影响逐渐消退，朋友带我外面吃了饭，我回了童年品尝的食物味：送入口中的蛋卷在舌头崩裂，黄油、鸡蛋、香草溅了满嘴。在人生半，活四十几岁的年纪，我已经丧失了部分品尝味的力。生人，我害怕衰老，因衰老就意味着乐趣味觉的丧失。是程的生是悄进行的，至常常被人忽视。品尝蛋卷，孩童跟人的体验是不一的。高温引窒息燃烧，刺痛皮肤，的四肢因扭扭躲避；寒冷，则冰冻的水利器伤人；悦人的味引鼻孔扩，难闻的则让鼻
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