残雪
一般说，害羞内向的孩子往往我意识较强。候我很怕见生人，果父母向客人介绍我，我总是满脸通红，恨不立即跑。外面同人打更是紧张不行。7岁那年，父亲带我食堂给买饭菜。他在那边买菜，叫我在边排队买饭。我随队伍移动着，快那窗口了，我的全身在抖。啊，爸爸怎不呢？我终绝望了。怀着赴死一般的决，我将饭篮子放进窗口，力提高了嗓门喊：“三十两（即三斤）！”是因太慌乱，我将饭票掉了两张。头的师傅说饭票不够。幸亏父亲了，从捡那两张饭票补。的笑话。
我底怕什呢？我真的是生人感害怕吗？细细一，恐怕最怕的不是别人，是暴露己吧。向不熟悉的人敞己，又不知别人何待己，我说是需极的勇气的。我己是一体的，所特别“幼稚”，特别不懂社的礼仪，且不。那候的“我”，是模模糊糊的，见不人的影子，在光化日总是缩墙角的。
，最害怕同老师在外面邂逅。老师我说是很陌生的。我应该向（他）打招呼吗？是装见？或者躲？部分候我远远见了那身影就躲了。有的候躲不掉（狭路相逢），我就红着脸叫一声“老师”。，我从有主动同老师说话，那我说是无法设的。
被“外人”打量，同人打是怕的啊！候，我总是深感身的褴褛不像话，我不知何口才是体面的，合乎规范的。每一次，我希望己副不在的身躯马消失，或希望煎熬快快结束。情有另一面。同的姊妹，同我的那几朋友在一，我总是那急敞己，将己的新奇念头告诉方。很少有人像我那渴望流的。且我别人的故怀有非同一般的兴趣。伙伴在一，我的话很，谈己，听别人谈。南海北的竟聊半夜不睡，兴奋命。
年我虽有了一定的控力，但仍在社难立足。我进入某单位，便陷入己永远适应不了的泥淖。虽我懂那头是什的黑洞，那些复杂关系是怎回，但我就是处理不。因我缺乏那文化的本反应，不打算那一套，所在任何单位是“异已”。
一人的品，就是他在几十年头塑造的我的形象，精神的世界。我的说世界排斥读者，一般人很难进入头，那封闭令人生畏。我的词造句极朴素，从不生僻的字句，但一般读者就是有难逾越的障碍。是因我从不写所公认的世界的，我将所谓的“现实”世界一表层的世界，我的兴趣在海冰山面的部分。有属夜晚，属人的原始望的东西才是我的书写范围。，属原始望的描写应该具有最的普遍，所我的古怪的品又是向一切关精神物的人敞的。读的品不需很高的识，需敏感渴求，及一定的阅读现代主义的经验。我是渴望流啊。流使我仿佛回了少年代与伙伴彻夜畅谈的情境，每一次是一意外的惊喜，一件无价的礼物。在流中，坚冰被打破，品的形态浮海面，闪烁着异域的光芒。那些品就是我，是通流形的我，那放，那豪，且坚不摧。但数候，品在海底沉睡，它等待勇敢的探索者激活它。
残雪品（是一切现代艺术品）所包含的阅读的二重，是由几十年的坚守形的。几十年前那怕见人的影子终展了一庞的说世界。