残雪
我感幼儿园就像一鸡笼子，那的我未见鸡笼子，是现在回忆的感觉。我惶恐站在那，周围是那的嘈杂，我无处呆，不知该干什。幸亏外婆了，外婆在栅栏那叫我呢。我奔向外婆，口高喊：“外婆！！”外婆俯身凑在我耳边说，将一饼子放在X老师那了。我一儿向X老师了吃。说完就匆匆离。我重又陷入鸡笼子似的狱。些人，我不认识，不喜欢，什将我放在方啊。中午睡午觉，我睡不着，烦躁又情绪低落。X老师了，手按着我的眼睛强迫我入睡。我惴惴，我的饼子呢？什不给我吃？我不睡觉，我不睡！那几宛梦中，我周围的一切分辨不清。似乎是，唱了歌，排了节目，做了游戏。但那一切同我无关，我外婆快，我着那吃的饼子。我不知老师我干什，我害怕。许是由由外婆建立的情感世界突从我周围消失的缘故，那的我的确感了茫虚无。就连唯一的情感象征物——那饼子，从未现在陌生，我感它神秘、永远消失了。的日子昏昏噩噩，有在记忆中留任何印象，见我情绪是低落。许，我体内的钟完全停止了。就是我三岁在幼儿园的短暂生活。那我的世界是由情感维持的，有了情感，世界就不存在了。许那是我的初次堕入虚无？
二次生在我生儿子的那段间。我是一完全经验的母亲，且人指导我何带孩子。我紧张、神经质、日夜不安。儿子的一点点毛病就将我吓半死。很快我就失眠了，完全不睡觉，一睡着就见恶鬼抓我，他就站在屋角那，怎不离。所我就宁愿不睡，不敢睡。几月，儿子长白白胖胖，我瘦像骷髅，走路轻飘飘的。即使儿子长那，我是担不了，一点轻松不。同，我感了前所未有的茫，我不知日子何是尽头。哪怕让我睡一完整的觉啊，再不让我一一挨了。每，我神情恍惚干那些琐，一件又一件，一件又一件。儿子一哭声，我就变失魂落魄。我担灾祸降临，就仿佛逼真了毁灭。许，那是轻度的产抑郁症。由体质的急剧降，那段间的确有惶惶不终日的感觉。两年，是文救了我。我己从未放弃挣扎，未放弃东山再的念头——那才是我的本。
三次堕入虚无的深渊生父亲世期间。由我他的死有深深的负罪感，我便被己的制裁彻底打垮了。我睁眼，我就在推理——本何何，所生，是因何何。在那些瞬间，就连写变暗淡了。写，是生命的勃，但我感在死神的铁腕，生变无力了。我入梦，我便在反驳父亲已死无法变更的实。不变更实，我就失了活的根基。父亲啊，你什死呢？何况并不是寿终正寝？你一死，我的随你死了一半！那段间，我告别了文，因不再感生命的涌动，底充满的，是生的茫，生的屈辱。间一挨，反弹的契机终现。不记从哪一始，我又拿了笔。在我的笔，死神现了，但他不是真的死神，是一扮演者。是的，那扮演者就是我，我终战胜己了。复仇的浪涛在笔尖涌动，一又一关死亡的故现，我又恢复了写的力！我写，因我仍活，我改变不了死亡的实，但我活在我的故，且那是我唯一的、真正的活！就，在我坚定的、他的丝丝入扣的描绘中，死神隐退了。谁挡住艺术那不顾一切的正面进攻呢？