残雪
我那不，我的皮肤苍白像尸布，我的身体瘦像干鱼，胳膊腿则像柴棒。我的头，干枯不像话，有擦油才梳通，我一口就露黄黄的牙，那是青霉素的杰，我几乎从不照镜子打量己。在我的底，隐隐约约，我是不服气的。我无端相信己变化，变一的姑娘。但是现在，我不知何改变己。所，我象己，我不是我，是“另一”。，我又始朝那“另一”的方向奋进努力了，我跑步，我做些体力活，希望己很快变壮实。光流逝，我是我，不是“另一”。但我仍不服气，因我是一孩呢，日方长。
我又说人坏话了，我朋友坐在那说呀说的，不知不觉就说了两。我说了几人的坏话，又尖刻又恶毒。我说的候很愉快，报了仇一般。朋友一走我就悔了，恨不将己的舌头咬啊。那我正在读普希金。难达吉亚娜，那穿白裙的少女说别人的坏话？不，不。我完蛋了，我堕落此不救药！我，我改，我变“另一”。刚才坐在说话的不是我，我不是那的，我是犯了错误，允许人犯错误，吧？我再不那了，那不是我。我正在痛决，外面有人叫我玩。我跑，在疯玩中忘掉了一切。夜我静静象己“另一”的形象——聪明，文雅，思，敏感，善解人意。
久，我又始说人坏话了。说完我又悔了。
我最喜欢行走，在无人的凉的巷，在河堤，在野外的树林中。我在行走便象那些高雅的，象己“另一”的风采。我了电影《红岩》，我象着江姐的俗的形象，“另一”呢，应该是江姐那人。，但愿一直走。是了，世俗乏味的，我又受人的责骂，因做某件。我懊恼命，从逃，参加革命，变江姐。无聊的生活啊，我将不生活！
在校，我被庸俗包围了，我常喘不气。女孩子叽叽喳喳，分几派，相互攻击。几乎部分的女孩拍老师的马屁，背着老师又说的坏话。那位老师呢，捉摸不透，似乎有点沉。我不快乐，我有有行尸走的感觉。我就是从那展冥的习惯的。我坐在课堂，着我亲爱的“另一”，我的魂寄托在身，在有点单调沉闷的城游走。“另一”永远渴望着冒险艳遇，渴望着建立功勋；“另一”像江姐一穿着红衣服，匆匆在人群中穿梭，中烧着一火，某说不清的模糊的崇高业牺牲己；“另一”是阿霞，一名纤细思的、像云一超的贵族少女……
终有一我明白了，我是有希望变“另一”的。我永远是我，平凡的，庸俗的，行举止并不高雅的，爱说人坏话的那我。我唯一做的是，让己既是一，又是“另一”。我幸运找了让我的“另一”生存、展的空间，，我就每一同在一了。同在一是的幸福——我俩穿着白色运动服，在初春的阳光奔跑。我在放风筝。那是南方的草，草的尽头有垂柳，空高温柔。