残雪
一般说癌症的痛是最怕的。了服吗啡的阶段，痛就无法消除了，日日夜夜，每每刻，每分每秒，啊！另有一精神的痛类似体的癌症，有死亡才解它。你在生活，它就你挥它的影响力。我一直在服吗啡，久久了，父亲死亡带的剧痛仍在拉扯我的神经。我的吗啡就是写负罪生存。人的精神远比体顽强，所体最治疗的吗啡，在精神却相伴一生。
俗话说：“米汤浓了裂。”
似乎是，从我生不久，父亲我就有特殊的爱。那是由我超常强烈的呢，是由某隐秘的、暧昧的原因？反正今已是法弄清了。他是一复杂的，格不外露的人，所根据常理根本就无法判断他的内。在童年的我的眼中，父亲无疑是非常有魅力的。他具有一沉稳的男子汉的风度——我从未见他慌慌张张，有主见的子。果灾难了，他就平静咬紧牙关：熬。果生活透一点点希望，他马就积极行动，且不怕承担行动的果。一位父亲，且又喜欢动物，就被女儿崇拜了。从我儿的角度，他同我间无话不谈。但情远远不是。
除了母亲外，父亲生活中有别的女人。那是夫妇被迫长年分居的年代。他做的隐秘啊。我姊妹人中年了，才恍悟回忆他那些“工”的蛛丝马迹。不，就连那些蛛丝马迹是拿不准的，完全不靠的。他是二重人格，我中几乎人破译他的格谜。
算，我在父亲身边生活了将近40年。即使是我在街工的那十年，每休息日我回中。我间的关系由亲密无间的爱，内的相互同情，体贴，慢慢磨擦难言说的矛盾。了父亲晚年的最几年，我感他的整生活就同一老蜘蛛织的奇诡无比的网，人弄清那头的结构，他己，在那张巨网中爬爬，再找不口了。我的位最亲爱的人，我童年青年代的精神支柱，他究竟是怎回？是他变了，是我从就有进入他的内？
我终在快40岁的候硬着肠选择了同父亲分居——一直就是他的意愿，他独生活，我我的庭的存在他是妨碍。，社生活是何等的险恶，他因早期老年痴呆蜕化了的脑根本预感不的厄运。其实，我撒手不管的那一刻就注定了他的死期很快。父亲是我生活中的深渊，永远的不解谜。在深渊边，任何的轻率将“一失足千古恨”。
“我应该分居，但我不应撒手”。十年了，句话铭刻在我的底，我必须吗啡治疗的疼痛——每。
难我不是二重人格吗？从前，我什同一不他呢？他又不搞文，难非“独善其身”才我的尊重？他晚年选择了一条无视常规的歧路，所才社的正人君子所不齿，所才在有任何人关注的情形死了。脑子坏掉了，又丧失了语言的力……那栋森的房子生的一切我不细，一便陷入疯狂。，他在冰窖头挣扎际，我充了其中的一块冰。正是我，同别人一，父亲的异己分子判处了死刑。我的，早就应该死了。我又不甘死，所才日日服吗啡。现在我快进入老年了，我突就理解了他那抓住生命的急迫感，那赤的望人的理智的控制。是从前，我却是冷漠的。
人是在黑暗演的莎士比亚戏剧，是永不见日的蜘蛛巢……