回裡，我在房內徘徊了很久，奧蕾利亞在一，是太了。不在，我又像跌落又冷又荒涼的曠野裡，沉重的痛苦咬嚙我，鞭撻我。這種情是反常的。按理說，我剛剛在春花園裡深深沉醉過，不該會有這樣的理變化的。
很快的，我就發現：這不僅是一種反常，一半卻是由於一隻秘密的昆蟲在咬我，它的名字叫「嫉妒」。沒有一個真正戀愛過的人，不被它咬過。
兩星期後，當我又一次沉浸在春花園裡時，我忍不住嘆了一口氣。
懷疑的望著我，似嗔非嗔的：
「奇怪，在最快樂的時候，你為什麼偏愛嘆息？我真不懂你！」
「我理由說來，你不生氣嗎？」
「你的幾乎是失禮的舉動，我從沒有生過氣。難你的幾句話，便會生氣嗎？」笑著瞪我。
我輕輕撫摸著的長長鬈髮：
「有一件我覺很對不你。」
「什麼？」
「你還記，一個半月前那個深夜，我們是怎樣認識的？當初我故意代替他，原不過對你開一個玩笑。現在，竟弄假真了，我對不一個人。」
「啊！你真會說話。」的右手立刻舉纖纖的二指，調皮的指指我。「你嫉妒！」
我不響了。
「他已經不在此了。」
「什麼？」我詫異的問。
「三前，他喀山了。」
「嗯？」
「他恨托木斯克，恨我。因為我叫他失了面子。」
我滿面疑竇的瞧著，彷彿不知是怎麼一回，當真，我什麼不知。
微笑著，眼色裡卻帶點迷惘，苦痛。
「本來，假你不提，我什麼不告訴你。我不叫我們春花園裡，颳過任一陣應該屬於冬季的風。你不常說，我們在合做夢？那麼，凡是夢外的一切陰暗現實，就讓它們像逆流似，悄悄流過，不更？現在，你既端詳逆流景色，聽聽它的峻急水聲，我少不向你盤托。」
那雙一向明媚藍的眸子，一次飄一片陰雲。我一次窺見格另一面——那個從不對我開放的一面。
是一人稱對我開放它的。
………………
你不說過，有時，我像一個古代希臘哲學麼？此刻，我打算向你扮演的正是這個角色。且，當時扮演似乎頗動人。
一個女人的最厄運一，（是一種幸運），就是結婚。結婚，就或或少戀愛，正像捕魚，就或或少水打，水卻是變化莫測的。按我個人身境遇說，這種，還是社會風俗習慣的一種必節目。除非我準備進修院，就非演這節目不。
我瓦希利相識，，就為了合演這個節目。
你知，我是弄文學的。我腦子裡，免不了有許幻。除了應付面那個節目外，其實我內確有那麼一種衝動，慾望，情感，渴望有一，真有那麼一個帶點神秘的強烈生命，就該有點像這位詩人筆的西風，雲雀，雲彩，阿尼斯，普洛米修斯……，等等的混合體。，哪兒找這種生命呢？為了不進修院，（當，這裡現在不存在這種空間了。）我找它的代品。瓦希利就是這種代品。不是瓦希利——其實這裡不少男人，沾點普洛米修斯的色彩，這是時代風氣使。，不僅蘸了點普的雄壯色澤，還染了點後者的浪漫調子，這是時代鼓勵的。
我們偶認識了，促我們接近的卻是另外一個主因素：他從在波蘭住過，（那時他是我們的征服者），說一口流利波蘭話。對我來說，這是一個不的誘惑。，來往後，我一直矛盾著。我發現，不管形式他怎樣竭力遮掩，那種斯拉夫主義的傲慢，仍隱藏在他血裡。一九二五年前，有幾年，在這個國，這種傲慢，確實普遍沖淡了，即使不全消失。但近幾年，它又抬頭了，儘管與這個社會的主信仰格格不入。這是一種存在的實，潛伏的勢力，誰抹煞不了。
我矛盾著，我終演前面所說的那個節目。在發現他巨弱點前，我沒有理由不他來往。他是這裡銀行的高級職員，精明幹，在三十歲，還算有青春活力。為未來的配偶，沒有什麼對他吹毛求疵的。
我們往了半年，真正比較，卻是認識你三星期前的。一個女人——啊，憐的女人，果沒有意外波折，總按社會一般男女關係正常軌，慢慢扮演情人角色的。我知，這是己騙己，但又必須騙。在這個社會的生活裡，沒有少路容許你選擇。即使當我最清醒的時候，我清清楚楚，雪萊式詩意的幻，終究是幻，重的是：我接受有點惱人的卻是正規的現實。我不不我靈魂深處另一個「我」扼殺，為了安安靜靜承擔現實。
另一種新的現實——真實，卻暴露了這個代品——瓦希利的本質。
我們相識後，當時，不過是普通朋友，按這個社會所標榜的極度慷慨的風氣，這種友誼完全是容許的。他知了，卻嚴厲斥責我，禁止我你見面，簡直專制怕，幾乎像個暴君。這種時刻，果他真表現那種普洛米修斯式的度，倒會增加我對他的敬重。他居這樣傲慢無禮，反激我的反抗。我不是一個習慣屈服於恫嚇的女子。我們爭吵了幾次。不說，他既沒有權利約束我，我沒有義務接受他的專橫。這樣，一的，情就越來越僵了。在極不愉快的幾次接觸後，我終於決定：他不是一個值我全全意一切熱情的人！
我寫信請你來喝咖啡後的三，我預感一場風暴將降臨——許，它正是我所渴望的。
那個陰沉的午，（他知，這午三點後，我沒有課），他現在我房間裡。他的神色，我就直覺會發生些什麼。說怪，我他同屬白色人種，他白皙的臉膚，我本慣了，今，我卻感特別不順眼。一個月來，那位東方朋友的淡棕帶褐的形象色調，彷彿是生命的原始活力，早滲透我的本血，再一親炙這一片白色，像是面對一付僵屍面孔，毫無活意，鮮意，且，膚淺極了。他那副高高鼻子，原覺有點英挺氣，此刻感太高了，怪難的，叫人不受。一句話，相識半年來，我從未比此刻更厭煩他的形姿。特別是，他滿面陰霾，活像一個墓窟張開口，吞噬人似。
不管的怎樣煩躁，不在，我的那種沉沒在玫瑰谷底的幸福情調，仍有意無意透來，一個男子，即使再遲鈍些，不難敏感我精神的這種巨變化，這更觸怒了他。
他才坐，水獺皮圓形帽扔檯子，我馬沉臉，站著對他極冷靜的：
「我希望，這是我們最後一次見面了。」
「情真是發展這樣快，無挽回了麼？」他驚訝中帶著氣憤。
「不是情發展快，是你腕錶的指針走太慢了。由於它的質限制，它不理解另一種時間的速度。」我的視線筆直望著他。「一句話，你從沒有真正了解過我。」
「我們底相愛過。哪怕是短短一度。」他氣憤說。
「那並不是真正愛情，那是真正的禮貌。我是按照這個社會的風俗習慣的禮貌，響應你的感情的。我果不響應，那就是嚴重失禮了。在禮貌夜禮服，我還有另外一個，這個人，受你們這個民族的社會傳統所束縛，（即使在今，你們實際仍保持這種高傲的傳統。）從未獲真正解放。我己騙己，認為是愛你。現在，一個新的普洛米修斯現了，他的火光照亮了這件禮服，照明了禮服後面另一個真實的有血有的我，按己的原始面目思行動的我。正因為這樣，所，我說，這是我們最後一次見面了。」
「奧蕾利亞，你現在的語調，怎麼像個哲學？時間並不太長，你怎麼改變這麼厲害？」他的語氣充滿諷刺。
「我一點沒有變。我還是從前那個我。從前，認識你不久，我內就發生一種矛盾。但我從沒有告訴你真相。我是騙己，既在這個社會裡生存，我就必照著它的風俗、習慣、傳統行，除非我將來準備進修院，這是不的。當時，你見我的笑臉，從未見過我靈深處那副有時憂鬱的臉——這是你們這個民放強加給我們民族的後果。你雖愛我，仍帶著一種為優越的壓力，不過，你不太明顯的表現罷了。但壓力總是壓力。」
「我從未真正對你施加過壓力。」
「瞧你現在說話神氣，你的臉色，這不是壓力麼？我是由的。我們並沒有訂過婚，即使訂過，有必，我解除婚約。一句話，從前，我是籠子裡的鳥，現在不是了。」
聽這些話，他氣憤極了，臉色蒼白，不久又泛點紅色，兩隻陰森的橢圓眼睛、野狼似獰視我。他從椅子站來，不斷急促的來回走著。突，
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